Злые уроки детства.

[КП Лю]

Смотришь на ребенка, вспоминаешь своё...
Однажды в своем счастливом советском детстве мне пришлось плакать от голода. С 6 лет я ходила в балетную школу. Местное телевидение решило снимать сюжет о ней, и почему-то из всех младшеклашек выбрали именно меня. С утра я почти не ем. Ни сейчас, ни в детстве. Съемка сюжета была назначена на 11 утра. Мама заплела мне положенные два огромных балетных банта и отправила в школу. Я пришла и села в большом классе в уголок в ожидании священнодейства. Шло время, прошло 11 часов, зал, заполненный ученицами и их родительницами (как выяснилось потом, это был уже не первый их опыт съемок на телевидении) начали наполнять запахи пирожков, супа и чая из термосов, а меня не вызывали и не вызывали. Я не знала никого из этих взрослых девочек и их мам. Я была совсем одна. Надо ли говорить, что к часу дня я уже просто плакала в углу, стараясь не привлекать внимание. Меня вычислили, вытащили силком из угла, усадили на плед и начали кормить в 6 рук. Съемка состоялась в 16 часов. К тому времени худосочный ребенок я был так напихан булочками, бутербродами и пирожками, что перед камерой я стояла позорно выпятив круглый детский пузик, вместо положенного изячно-балеринского тростиночного положения, увенчанного бантами. Домой я пришла в 17, мама была в ужасе - где я была!? Почему ей не пришло в голову пройти 1 остановку и выяснить, где ее одинокий голодный ребенок - вопрос отдельный.
Но эта история, видимо, оставила во мне настолько неизгладимый отпечаток, что теперь я кормлю всех. От субтильных дев, до здоровых лбов. В любой ситуации я считаю еду так, чтобы точно осталось. И если кто-то отказывается от еды в общей компании, я проем ему плешь, но он поест. Даже если он не сдавал на эту еду денег, в связи с их полным отсутствием.
И да, в школе у меня никогда не было карманных денег. Мне их не давали - не за чем. А одноклассницам давали, и они угощали всех вкусным. А я - не могла ответить угощением. И тогда я стала эти деньги воровать. Меня поймали и избили. Мама. Ей было ужасно стыдно, что у нее такая дочь...

У нашего сына с 6 лет есть карманные деньги. Он волен их копить и/или тратить по своему усмотрению. В школу ему выдается отдельно 100 р на булочку и сок. Одно время он их почти не тратил, а потом начал просить каждый день. Я поинтересовалась - куда ж они деваются теперь так быстро. Выяснилось, что добрая душа кормит голодных одноклассников. Провели беседу, что доброта - это прекрасно, но не при игре в одни ворота. И вот наступил день, когда у ребенка не оказалось денег, и захотелось есть. И никто. Никто из тех, кого он угощал, не поделился с ним, ни едой, ни деньгами.

Разные страны, разные люди, разное детство. Услышала - и все внутри сжалось, как тогда в 6 лет...
Морали не будет. Память - удивительная вещь...

@темы: мамство

Comments

[NaurEvan]

Просто обнять и гладить. Обоих.

[Мыслемолка]

О, Господи...
Ладно, Темыч, через такое мы проходим все и хорошо, если это чай и булочки.
Но твое детство...

[Это было недавно, это было давно]

Мое детство в интеллигентной советской семье не слишком отличается от "Похороните меня под плинтусом", поэтому я ее так и не прочла.

[Мыслемолка]

Мда... ты реально добрый человек.

[Это было недавно, это было давно]

почему?

[Торетти]

Вспомнил свои голодные истории, поёжился.
У самого из-за этого к еде особое отношение. Голод ужасная вещь.((

[Это было недавно, это было давно]

Поделишься?

[Торетти]

Неспящая в ночи, легко.

Простыня

У меня было золотое раннее детство, если рассматривать в плане еды. В моей семье вообще любили пожрать, это как-то нормально было: праздник это еда, ну и вообще мать вкусно готовила.
Отчётливо помню, что примерно лет с десяти всё начало постепенно меняться. Родители начали пить. Всё было нормально, но на неделю запоя еда заканчивалась. Скоро я научился при первых признаках пьянки изымать все наличные деньги. Брал младшую сестру подмышку и рулил скупать продукты. Детский ум быстро сложил два и два: пить будет не на что, но в холодильнике будет еда.
Потом грянул развал СССР и продукты пропали как категория, деньги почему-то тоже. Нормой стало «У нас на ужин куриная спинка, одна на четверых». Вместо чая нужно было ножницами нарезать на улице вишнёвых веточек и сварить их, отвар вместо чая. Но и это было не так страшно, на позитиве. Жили одним днём. Меня иногда спрашивают, почему у меня нет высшего образования. Улыбаюсь — я угодил в тот период, когда высшее было кризисно платным. А тут чай из веточек. Какое высшее, шутите, что ли? Родители то отважно зарабатывали, то бухали. Бухали зверски, и изымать деньги у них было бесполезно — как изъять то, чего нет?
А тут ещё подоспели гормоны и отключение мозга. Словом, замужество с целью сбежать из дома. Ха-ха, кто бы знал.
Вообще не сказал бы, что такое уж раннее материнство, однако в 19 лет у меня уже была дочь. И я оказался в забитой деревне с младенцем на руках. Без мозгов. С мужем, переживавшим иногда странные периоды настроения. Розовый мозг не разглядел наркомана. Когда разглядел – реакция была ступорная.
Но прежде была беременность, и вот тогдаааа…
Когда нет еды – это жутко. Когда беременной нечего жрать, то инстинкты очень быстро перекраивают мозги. Бежать мне было некуда, с предками я был в жёстких контрах. Когда я взвыл, что хочу есть, мне протянули топор, мило улыбнулись и сказали: «Иди, ешь».
Собственно, свою первую курицу я очень долго убивал, сейчас это немного смешно.
Странная это штука, беременная тушка. Я выпивал яйца не выходя из курятника и спокойно врал, что яиц нет. Молоко пил сразу, сделав только шаг от коровы, которая по бескормице доилась как коза — два, редко три литра за раз. Спустя какое-то время я разобрался в премудростях натурального хозяйства и стало сытнее. Я ведь ничего не умел, гуманитарий. Но энциклопедия сельского хозяйства штука полезная. Ребёнку было полтора года, когда пришло осознание, что лучше не будет, всё катится в бездну и нужно бежать. И я сбежал.
Снял квартиру, устроил ребёнка в круглосуточные ясли, устроился на работу. Потом на вторую. Потом взял подработку и понял, что я умираю. Мне ни на что не хватало.
Отчётливо помню два момента. Первый, это когда я сварил картофелину и накормил дочь ужином, а потом в качестве ужина себе долго вылизывал её тарелку.
И второй — когда этого уже не было, а она маленькая, смотрит на меня, плачет и говорит: «Мама, я кушать хочу». А мне нечего ей дать.
Когда съехали в квартиру дешевле, помню зимний вечер с отключенным светом — я варю на буржуйке кашу. Ветер пытается запихать дым обратно в трубу, дрова сырые, уголь не хочет гореть. «Мама, я кушать хочу». А горит только бумага. И я варю кашу, сжигая под кастрюлькой свои дневники.
Мы выпутались и выжили, встали на ноги, постепенно. Не хочу вспоминать методы. Потом я взял патент предпринимателя, крутился как мог и деньги появились. И голода больше не было. А страх остался. Дочери уже 20 лет, и она свободно может отказаться от еды и сказать «Не хочу». А я не могу.
Когда я называю себя в мужском роде, я отчётливо помню момент, когда дочери было полгода. Лето, вокруг хорошо и красиво. Она в манеже потеряла соску и плачет, а я не могу найти, потому что я разделываю бычка и у меня по неопытности руки в крови по самые плечи. И я закладываю руки за спину, нагибаюсь в манеж и ищу пустышку ртом. Нахожу, сую ей, и иду снова читать в энциклопедии, что делать дальше с тушей. Потому что это еда. Грудного молока мне хватило только на месяц. Чтобы кормить грудью нужно есть.
Или как умер свёкор, и нужно резать барана, а я ещё не умею, я могу только кролика или курицу. А муж говорит, что он по трезвой не может. И нужно найти денег на бутылку, тогда он выпьет и сделает. Я с психом беру нож, сажусь на барана верхом и перерезаю ему горло. А свекровь шипит мне в спину: «Мужик несчастный».
Ну… мужик так мужик. Кто-то же должен быть мужиком.
Пойду поплачу.

[Это было недавно, это было давно]

Это публиковать надо. Наравне с военными воспоминаниями. Чтобы никто потом не спрашивал, хули мы так не любим либеральные свободы.
Мы не голодали в 90-ые потому что нам повезло. Отец еще был военный - раз. Паек был ужасен, но на черный день была говенная, но еда. Мать челночила, благо Китай рядом - два. Это пожалуй, можно приравнять к твоему опыту забоя животных. По многим характеристикам. Мой дед, полковник юстиции, еще в 80-ые, ушел на пенсию, вернулся в деревню, и заимел там 0,5 га земли и хибару. У него была пасека и огород. Это три. У меня не было летних каникул с 15 лет и до конца студенчества. У меня была картошка и медосбор. И закатка овощей. Так и выжили на картошке и капусте, и многие на мамином заводе выжили, потому что она туда Камазом завозила, выкопанную нами вручную картошку.

[Мыслемолка]

А я бодро тырила овощи. Потому, что в папин паек входили крупы и макароны. Макароны-то я ем, то те трубочки с диагонально срезанными краями - не могу.
Неспящая в ночи,
Потому, что ты общаешься с мамой. Отстранёно говоришь об отце. Кого-то забыла, на кого-то не держишь зла.

[Это было недавно, это было давно]

Когда понимаешь, что тебя просто не любили, и смиряешься с этим - становится проще. Особенно когда понимаешь, что любят теперь. Сейчас меня больше заботит не повторение ситуации с сыном, чем то, как росла сквозь все это я.

[amba]

Мы не голодали в 90-ые потому что нам повезло

- у нас был период, когда была только квашеная капуста и растительное масло (гуманитарная помощь). Я тогда полюбила капусту, потому что это была единственная еда. И одно из ярких запомнившихся ощущений детства - чувство голода. Я до сих пор ем с жадностью, очень быстро (может быть, поэтому, не знаю).

[Торетти]

Неспящая в ночи, паёк вспоминаю как примету своей семейной жизни №2. Со вторым мужем начинали в голодные времена — ему не платили зарплату полгода. Но давали паёк. Говно дикое, но не было такого, чтобы совсем без денег, к тому же я работал и получал деньги каждый день. Нормально было, не жирно, но и не голод.
В 90-е просто мой отец был уже бывшим военным, а пенсии не платили. И мать безработная — сократили. Землю они ещё раньше пропили, был участок, но сплыл.
Квартиру свою, кстати, тоже пропили и продали в сложные времена. За 2 тысячи долларов. Двухкомнатная на берегу моря. За две. Тысячи. Баксов. Я до сих пор не могу уложить в голове.

[Это было недавно, это было давно]

За 2 тысячи долларов. Двухкомнатная на берегу моря. За две. Тысячи. Баксов. Я до сих пор не могу уложить в голове.

Норм. Такие были времена. У меня отец пытался спиться, но мама ему не давала. В итоге они развелись в начале 2000-х. До сих пор реагирую на пьяную агрессию еще большей агрессией.

Я до сих пор ем с жадностью, очень быстро (может быть, поэтому, не знаю).

Вполне. Потому что потом - не будет. Я так ем вкусное. Однажды поймала себя на том, что стою вечером на кухне в темноте и тихо ем ложкой из миски салат оливье. Уже не хочу, но - ем. При том, что кроме меня его в доме ест только муж, и он охотно уступает мне лакомые куски вообще.

[Торетти]

Сестра, кстати, матери так и не простила всего. Не смогла. Ей тоже тяжело пришлось. Но у неё был я. Хотя бы.

[Это было недавно, это было давно]

Сестра, кстати, матери так и не простила всего. Не смогла. Ей тоже тяжело пришлось. Но у неё был я. Хотя бы.

Ты знаешь... у меня та же ситуация. Любимые дети прощают хуже, видимо.

[Мыслемолка]

Неспящая в ночи, amba,
Я тоже быстро ем. )
Ну, я-то тоже забила на нелюбовь. Но совсем не тянет отвечать чем-то на внезапно проснувшееся.

Любимые дети прощают хуже, видимо.

Наверно, потому, что они знают размах - от любви до обиды. А когда требования, требования, обида, требования... не очень-то и замечаешь.

[Торетти]

Неспящая в ночи, наверное. Не знаю даже.
Поэтому сейчас если ловлю себя на маминых задвигах, сильно бью по рукам, загодя причём. Чтобы дети потом не носили в себе эту занозу.

[Это было недавно, это было давно]

если ловлю себя на маминых задвигах,

да этого дерьма в нас зашито дай бог...

[Викки]

Неспящая в ночи, ох... Вот эта вот память про копейки и страх (передавшийся от мамы, конечно) - это жутко.
Мы не голодали в 90-е, хотя мама, конечно, в какой-то момент похудела сильно, килограмм на 20 (чему в целом радовалась), но я с ужасом вспоминаю огороды, рассады, картошку с гнильцой из магазина, огромный мешок с сахаром, который мы с мамой тащили на саночках - по какому-то знакомству купили - и чертовы "ножки Буша" (курицу я с тех пор не ем, только сейчас могу, в неявном виде - в карри, например) и пересчитывание денег...

[Это было недавно, это было давно]

и чертовы "ножки Буша"

о да... я ем только филе...

[Мыслемолка]

Бгг... собрались дамы с оригинальными вкусовыми пристрастиями, благодаря 90м )
А я бедра не ем. Ножку-крылышки люблю, а вот бедра не воспринимаю. Правда, может и потому, что бедро в еще не совсем 90е отдавали брату...

[Mad Lory]

Нас в 90-е спасало то, что свекровь устроила меня мыть полы в лаборатории Примгеологии, а там давали пайки. В основном, консервы - перловку с мясом, тушенку, малосъедобную сгущенку с цикорием и тому подобное. Помню, что когда лежала на сохранении в роддоме в 91-м, очень радовалась, что там дают гречку с мясом и жиденькое, но все-таки какао. Кто бы сейчас поверил, что я носила 42-й размер...

[Это было недавно, это было давно]

я верю, я фотографии видела.