Собственно, почему я искренне люблю эту игру, скажу в конце отчета. Это невероятное чувство, которое можно описать лишь словом «тупик», когда ты впервые попадаешь в такую ситуацию, в какую попали мы в начале этой игры... Значится, вот вам мир – че хотите то и делаете. Пока я пытался срастить, что к чему (да и не только я, полагаю), мастер с радостью фотографировал цветочки. Это просто шок и взрыв мозга. безжалостный и беспощадный, как сами мастера окрестили это действие, эксперимент над нами – удался на все 100%, и, думается, все извлекли опыт в той или иной мере.
осторожно, вам может быть смешноМерлезонский балет «Йоркшир»
Четверг, вечер. В таверне собрались мужчины со всей округи – чинно и благородно они стоят, потягивая бурбон, ведя неспешные светские беседы про котировки цен на зерно на лондонской бирже за последнюю неделю. Улыбающийся бармен то и дело наливает новые порции алкоголя с тончайшим букетом аромата гостям. Покой нарушен приходом кузнеца в засаленном фартуке. Он, вычленяя из толпы своего друга-ветеринара, подходит ближе и начинает разговор, здороваясь.
- Найджел, добрый вечер, могу ли я занять минуточку вашего времени?
- Я вас слушаю, старина (поправляя головной убор из дорогой ткани, подаренный женой).
- Я бы хотел прикупить у вас немного древесины.
- У меня? Сэр, я ветеринар. Вот если бы животинку подштопать (знал бы он, чем это обернется) или мастит корове вылечить…
- Правда? Хм, странно. Почему-то был уверен, что у вас я точно смогу приобрести немного древесины для горна. Я думаю, что нам нужно выпить.
- Согласен, сэр.
Через 2 часа в таверне ничего не напоминало о былом лоске. Запах самогона из лошадиного навоза, казалось бы, пропитал помещение насквозь. Толпа грязных фермеров, азартно крича, играет в дартс на выпивку, обсуждая достоинства недавно приехавших монашек. Дитрих в обнимку с кружкой самогона, нетвердой походкой движутся в сторону дома, пиная перед собой замечательную шляпу из дорогих тканей, принадлежавшую кому-то из толпы. Где-то со стороны дома ветеринара нарастает вой пожарной сирены – благоверная Найджела, видимо, догадалась, где его можно найти…
- пожалуй, куплю себе коня…
***
Пятница, утро. Ласковое солнышко пробивается сквозь кроны деревьев. Кузнец Дитрих сидит на лавке около дома, жутко мучаясь головой. Подходит святой отец из маленькой церкви по соседству. Они здороваются, священник присаживается рядом.
- Утро доброе, Дитрих!
- Доброе только для тех, кто вчера не пил столько же, как я.
- Каждое утро под дланью Господа нашего доброе, Дитрих.
- Видимо до самогона из лошадиного дерьма вы вчера так и не добрались, святой отец (мучениски отпивает воды из ковшика)
- Дитрих, а у вас случайно нет маленького сына?
- (шокированно) Эээ нет, святой отец…
- (разочарованно вставая) Эхх, жаль ну, если появится – отправьте его ко мне, чувствую, что ему срочно нужно будет исповедаться.
Немая сцена, занавес.
***
В таверне.
- Дилан, мне пожалуйста еще один коктейль!
- Кстати, господа, никто не задумывался, как называется коктейль из пива и сидра?
- Эээ, очевидно – пидр…
***
Дитрих выглядывает из дома из-за странного шума со стороны улицы. Местный дурачок – Йозя что то ожесточенно закапывает посреди дороги, обливаясь слезами.
- Йозенька, а чего ты там делаешь?
- Аа ыыыы свиинка ыыЫы ааа (плачет)
- (Подходя ближе) Йозенька, а зачем ты закапываешь мертвого поросенка посреди дороги? Ого так ты еще и крест соорудил…
***
В таверне.
- Господа, вам не кажется, что у той свиньи, которую тащит Йозя, вывалилась часть органов?
- Действительно….
- Найджел, друг, не думаете ли вы, что нам надо ее спасти?
- Но сэр, ведь мне никто за это не заплатит!
- Сэр, ведь это ваша работа – помогать животным!
- Но мне никто не платит!
- Тогда я сам пойду и спасу эту чертову свинью! (залпом выпивает самогон) – принесите мою кувалду!!!
Конец все знают)
***
В таверне.
Старый Дилан (хозяин таверны, старый солдат, незнающий слов любви, никогда не был женат) исступленно метает ножи в дерево неподалеку. Дитирих выпивает, сидя в единственном кресле.
- Дилан, друг, не думайте ли вы, что пора бы уже прекратить? Бедная береза уже вся истекает, хе-хе, соком от ваших ножей.
- Мой дорогой друг, я вам так скажу – когда в моем возрасте хоть кто-то истекает от моих действий – это уже большая победа!
- Пожалуй, да…
***
- Господа, вам нужно прочистить дымоход!
***
- Господа, я купил коня за 450. Построил конюшню за 50. Провел электричество туда за 250. Вылечил коня за 25. Купил седло за 15. Мой конь живет лучше всех в этой деревне.
- (все, отодвигаясь подальше от Дитриха) Сэр, мы начинаем вас подозревать…
- Да… пожалуй…
- Сэр, а почему вы еще не женаты? В 36? Лишь возитесь со своим конем….
- Господа, пожалуй, вы правы! (к разносчице пива) Милая! Принеси еще пива… и, это, выходи за меня!
- Сер, но я же верующая! Я не могу просто так!
- Так ты согласна?
- Ну в целом да….
- Милая, подожди 10 минут! Я быстро! (убегая в сторону церкви) Святоооой отеееецццц я прозрееееел и готов принять Христааа!!!!!
***
- А как вашу невесту зовут?
- А ну эта… как ее… ну пиво носит… Господа, как зовут разносчицу пива?
- Клэр…
- Именно!
***
Посреди свадебной церемонии.
Священник тихо шепчет кузнецу на ухо:
- Кстати, с вас 19 шиллингов за обряд крещения.
Из отчета Дитриха, кузнеца Уинтербёрна.
Собственно, почему я искренне люблю эту игру, скажу в конце отчета. Это невероятное чувство, которое можно описать лишь словом «тупик», когда ты впервые попадаешь в такую ситуацию, в какую попали мы в начале этой игры... Значится, вот вам мир – че хотите то и делаете. Пока я пытался срастить, что к чему (да и не только я, полагаю), мастер с радостью фотографировал цветочки. Это просто шок и взрыв мозга. безжалостный и беспощадный, как сами мастера окрестили это действие, эксперимент над нами – удался на все 100%, и, думается, все извлекли опыт в той или иной мере.
осторожно, вам может быть смешно
осторожно, вам может быть смешно