"Мы читаем Куприна

и Салтыкова-Щедрина".
Очередные квартиранты наконец-то передали Саше коробки с нашей библиотекой, не прошло и 15 лет. Поэтому вторые майские праздники Саша с Лешей посвятили разбору этого хозяйства. Было дано: коробок 6 книг и 1 скромный стеллаж. В итоге сестра перетерла и отложила свои книги, а все остальное собралась упаковать в коробки на вынос. Леша был поставлен в невыносимые условия, он извлекал из коробок книги и разговаривал с ними. И с Сашей.
Л. - Пушкин! 5 томов! Еще Пушкин! И еще! и еще! Надо все на полку поставить.(в результате 1 полка из 5 - один Пушкин)
Л. - О! Куприн! Надо тоже поставить!
С. - не надо.
Л. - Надо! А то придут люди, посмотрят и что они о нас подумают?! Что мы некультурные, Куприна не читаем!
С. - фейспалм.
Л. - Ну как же так, Агаты Кристи всего 3 тома из пяти, 2,4,5. Ну вот как их ставить? Ну непорядок же!
Л. - О! Веллер! Я не читал, но люди хвалят, говорят интересно пишет. Фэнтези.
С. - в шоке.
Л. - Я сюда ставил Хэмингуэя, ты куда его дела?! Я же просил оставить Хэмингуэя, он хороший писатель! Ты зачем его выбросила?
С. - Я не трогала твоего Хэмингуэя.
Л. - Как же не трогала, когда я его на полке не вижу!
С. - ВОТ ОН!
Л. - (с сомнением) это не он. Мой другой был...
Л. - почему Гарри Поттера только последний том? Давай уберем, он тут совсем не к месту, тем более без остальных.

Теперь я подло планирую приехать в гости и задумчиво спросить у стеллажа с книгами: неужели они были столь неострожны, что выбросили Салтыкова-Щедрина? неужели они его не читают? Вслух? При свече? На ночь?))

PS Конский каштан - то самое растение в виде засохшей палочки в горшке - являвшийся камнем преткновения их семейных отношений после поливания спиртом офигел и покрылся плесенью. А еще - завонял всю лоджию. Леша принял волевое решение о ликвидации этого чуда природы, но у него самого рука не поднялась. Попросил провести эту акцию мою сестру.

@темы: истории про Сашу

---

Собралась в гости,

обещала домашнюю выпечку. Повторяться было лень, да и ассортимент имеющихся ингредиентов не позволял

Вот два рецепта маффинов с моими переделками))

Тыквенные маффины с пеканом и клюквой
fleur-de-cassie.livejournal.com/184924.html

Угу, счас, называется)
- 1 чашка муки
- 3 ст. л. цельнозерновой муки
- 1 ч. л. разрыхлителя
- 1/4 ч. л. соды
- 1/4 ч. л. соли
- 1 ч. л. смеси специй для пряников
- 1 яйцо
- 90 мл коричневого сахара
- 100 мл тыквенного пюре
- 50 мл растительного масла
- 2 ст. л. нежирных сливок (или молока)
- 1/3 чашки нарубленного пекана
- 1/3 чашки сушеной клюквы
- семечки подсолнечника и тыквенные для посыпки

Смешать муку с разрыхлителем, содой, солью и пряностями, хорошо перемешать.

Яйцо взбить с сахаром, добавить масло, затем тыквенное пюре и сливки, продолжая перемешивать миксером.

Всыпать сухую смесь в "мокрую", быстро перемешать - только до увлажнения сухой части. Добавить в тесто клюкву и орехи. Разложить тесто по формочкам, посыпать семечками

200С, 20-25 минут.

Остудить 5 минут в форме, затем переложить на решетку.
Шо было? Тыквы не было, пекан кончился, сушеная была тока вишня. Итого вместо пюре из тыквы было варенье из апельсинов, уменьшить сахар я не подумала, очень сладко и ароматно получилось Смеси для пряников у меня нет традиционно, так что в дело пошли: корица, гвоздика, кардамон, мускатный орех, имбирь. Семечки тоже явно были лишние.) Молока ушло немного больше, потому что варенье из апельсинов все же не тыквенное пюре по консистенции.

Дальше были гхм... маффины из трех видов муки с брусникой.
fleur-de-cassie.livejournal.com/200066.html

- 2/3 чашки муки
- 2/3 чашки цельнозерновой муки
- 2/3 чашки кукурузной муки
- 2 ч. л. разрыхлителя
- 1/2 ч. л. соды
- 3/4 чашки коричневого сахара
- 1/2 ч. л. кардамона
- 1/4 ч. л. гвоздики
- цедра 1 апельсина
- 1/4 ч. л. соли
- 1 чашка кефира
- 1/3 чашки апельсинового сока
- 1 яйцо
- 2 ст. л. растительного масла
- 1 чашка брусники

Смешать всю муку с сахаром, разрыхлителем, содой, соль, пряностями и цедрой.

Смешать яйцо с кефиром, соком и маслом.

Влить жидкую смесь в сухую, быстро перемешать. Аккуратно вмешать ягоды в тесто.

200С, 17-20 минут.

Тваризьм посетил меня сегодня по полной программе и потому - имевшийся кефир был забракован и заменен на обычное молоко, апельсинового сока не нашлось - развела смородиновое варенье, ага, тесто было дивного цвета, да-да, брусника тоже как-то не пошла, зато под рукой оказалась смесь из клюквы развесистой и черной смородины. И знаете что? Это офигенно вкусно и прикольно, потому что среди пряного фактурного теста кислые ягоды - фееричны)) Повезу на дегустацию)

@темы: маффины, выпечка, Ленивая хозяйка, Аника

---

Не знала...

У Родины-Матери есть три брата.

Знаете - ли вы, что скульптура 'Родина - мать зовёт' на Мамаевом кургане в Волгограде только вторая часть композиции из трёх монументов?
Это уникальный проект, осуществлённый скульпторами Львом Головницким и Евгением Вучетичем.
Первая часть 'Тыл - фронту' стоит в Магнитогорске, где ковали меч Победы.
На нём рабочий передаёт меч солдату.
Родина - мать символизирует, то, что меч был поднят в Сталинграде, а третий монумент 'Воин - освободитель' опустил этот меч в Берлине.







Вот такой вот триптих... Размером почти 4 000 км.

@темы: имперское осознание, потырено в ВК

---

Кривые зеркала

сплошные кривые зеркала...
люди рисуют себя словами от противного, даже не противно, просто - странно. Неужели они думают, что у них получится обмануть себя?

@темы: ведь ведать это видимо

---

Страшное оружие -

мхатовская пауза.

@темы: имперское осознание

---

...

Хороша чертовка...

---

Понравилось, но последняя фраза прям фраза дня:)

21.07.2013 в 07:07

Пишет  ninaofterdingen:

О стадоепизме
Автор Истинный Учитель Истины

Многие визитеры, приходящие за советом к Истинному Учителю Истины (то есть мне) -- демонстрируют нездоровое умиление. Их почему-то восхищают признаки моего западного происхождения: фамильные серебряные запонки с янтарями, манера принимать гостей в красном с золотым шитьем шлафроке, книжные полки, сигариллы, белый шоколад, часы с маятником и то, что я не матерюсь. "Кусочек старой доброй Европы!" -- говорят они со значением. -- "Видна устоявшаяся цивилизованность..."

Меня при этом обычно передергивает. Если есть на свете заблуждение более жуткое, чем вера в справедливость копирайта -- то это вера в Старую Добрую Европу (сокращенно, по первым слогам -- стадоепизм).

Я некоторое время думал о том, в какую форму облечь разоблачение стадоепизма. Но однажды, в очередной раз услышав от клиентки вздохи о С.Д.Е. -- решил не умничать и просто попросил ее не глядя ткнуть в любую европейскую страну на моем кабинетном глобусе. Дама зажмурилась, ткнула -- и попала в Бельгию. После чего торжествующе посмотрела на меня.

-- Ну, что скажете? Маленькая страна, а ни территории, ни ископаемых -- а как живут! И без этого нашего зверства. Писающий мальчик, собору святого Михаила, кондитерские с такой мебелью старинной... Правда, обезьян там черных много... Европе вообще угрожает ползучая колонизация.
Я пожал плечами: принимать старинную мебель с гнутыми ножками за лощеную холмсовскую щепетильность хозяев, а подметенные улицы за вековой государственный гуманизм -- это вечное свойство стадоепистов. В чем связь подметенности улиц и векового гуманизма -- не знает и сам Космос. Вероятно, перед нами чистый магизм, основанный на вере в ритуал метлы. "У нас неподметено и негуманно. У них подметено, ergo -- и с отношением к людям всё наверняка наоборот". Это даже не инопланетный вирус, это просто темнота и непросвещенность. Откашлявшись, я закатил даме краткую лекцию из истории бельгийского народа.

...В 1885 году крошечной Бельгии -- вернее, ее королю Леопольду II -- был выделен на обустройство и цивилизацию кусок Африки площадью в два с половиной миллиона квадратных километров, с населением в 25 миллионов человек. Сегодня он называется Демократической республикой Конго.

Известная нам Википедия описывает историю цивилизаторства кротко и по-европейски объективно: "Берлинская конференция признала Леопольда II сувереном захваченной территории. Колонизаторы построили в Конго железные дороги и города, включая Леопольдвиль. Эксплуатация колонии была одним из существенных источников накопления капиталов и развития промышленности Бельгии. Однако эксплуатация региона привела к частичному вымиранию местных жителей. Население Конго сократилось на 10 миллионов человек (с 25 до 15). Эти тенденции провоцировали вооруженные выступления местных жителей против бельгийских властей... За невыполнение поставок слоновой кости, каучука, продовольствия, за отказ выполнять трудовую повинность власти истребляли местных жителей, сжигали селения, опустошали целые районы."

Итак -- старая добрая европейская страна с территорией в две трети Эстонии и населением в 5 миллионов человек так поэксплуатировала регион диких африканцев во время развития своей промышленности, что с 1885 по 1905 годы с последними случились тенденции частичного вымирания (в размере 40% населения).

Тех, кто хочет подробностей эксплуатирования региона, я отсылаю к подробнейшей публицистике Марка Твена "Монолог короля Леопольда". Однако предупреждаю: там описывается массовое отрубание рук мужчинам, женщинам и детям за неисполнение поставок каучука и слоновой кости.

... Тут некоторые стадоеписты, из всех риторических приемов освоившие лишь "сам дурак", скажут: "Это было давно. Вот когда Сталин высылал целые народы..."

Что ж. Когда Сталин в теплушках высылал целые народы, в Конго, все еще продолжавшем оставаться колонией подметенной европейской странишки с гнутыми ножками, происходило следующее: в 1945 году в порту Матади случилась забастовка. Она переросла сначала в столкновения с полицией, а затем в вооруженное восстание, поддержанное крестьянами окрестных деревень. Его с трудом подавили бельгийские войска.

В 1959-м страна с гнутыми ножками и знаменитыми кондитерскими вела террор уже куда мягче: были убиты всего лишь "десятки" протестующих.

А вот что она сделала с премьером независимого Конго, когда кое-где готовились запускать Юрия Гагарина в Космос:

"Для защиты жизни и имущества европейцев в страну были введены в июле 1960 бельгийские войска. В сентябре 1960 правительство было отправлено в отставку. Лумумба был арестован, отправлен в Катангу и убит в январе 1961."

Кем убит? Насколько я помню, 5 февраля 2002 года бельгийское правительство выразило "глубокое и искреннее сожаление" в связи с ролью Бельгии в убийстве. Выяснилось, что его расстрелом, произведенным по настоянию Бельгии, желавшей сохранить свое влияние в стране, даже руководили бельгийские офицеры.

...На этом прямые террористические вмешательства симпатичной кондитерской страны в жизнь огромного народа на другом континенте, кажется, заканчиваются. Любопытно, что к моменту обретения независимости размножающиеся как кролики конголезцы все еще недобирали своей "до-цивилизаторской" численности: их было всего 20 миллионов.

С тех пор у них то диктатура, то этнические войны, то постоянный экономический кризис, то дефицит демократии. Но за 40 лет без Бельгии они размножились втрое -- хотя за 85 лет при Бельгии лишь "имели тенденцию" вымирать.

85 лет Бельгия напрямую выкачивала кровь и богатства из черномазых макак. Но бельгийцы, как известно, -- европейцы. Они умеют сказать Правду и взять Ответственность. В 2003 году они создали Фонд Лумумбы с бюджетом более 3 млн евро, который закупает лицензионные Windows для обучения наиболее продвинутых конголезских студентов. Чему учат -- не знаю. Видимо, основам европейскости.

...Завершая это нетипичное для меня повествование, я убедительно прошу Друзей Гармонии: если у Вас есть знакомые старые добрые европеисты -- расскажите им о Бельгии. Вдруг поможет.

---

P.S. от 26 января 2008 г.

Отныне, пожалуй, ваш покорный Гиперуб будет в порядке пост-скриптумов сам себе выдвигать наиболее ходовые необоснованные претензии и объяснять, почему они не обоснованы.

Итак,

1) "Это что же получается, подметать нам в России не надо? Да? Да?"

Нет. Из текста нисколько не следует, что не надо подметать. Из текста следует, что все страны, за исключением наиболее окраинных, малонаселенных и юных, имеют в своих шкафах с гнутыми ножками потрясающее количество скелетов.

2) "Значит, Вы оправдываете КГБ, Сталина и Калоева?"

Из текста нисколько не следует, что надо не стыдясь проливать чужую кровь, потому что cosi fan tutti. Из текста следует, что все страны, за исключением наиболее окраинных, малонаселенных и юных, имеют в своих шкафах с гнутыми ножками потрясающее количество скелетов.

3) "Почему Вы так быстро исписались?"

Ничего себе быстро. Мне через два месяца будет 106 лет, молодые люди. Имейте совесть.

4) "Зачем жалеть негров? Есть право сильного, естественный отбор -- это на пользу Человечеству."

Фанаты естественного отбора из Германии всего за несколько лет погубили цвет двух великих народов, включая свой, и цвет нескольких народов попроще. Опыт показывает, что если не жалеть негров, то геноцида хватит на всех, включая самых голубоглазых.

Если я что-то упустил, поправьте старика

---

Библиотека старых советских журналов

Адрес библиотеки: zhurnalko.net/

@темы: потырено в ЖЖ

---

Сбитень можжевеловый

Вода, мед, сахар, лимонная кислота, можжевеловая ягода, гвоздика, корица, перец красный, перец душистый, имбирь, кардамон, чабрец, зверобой, полынь, душица, тысячелистник.

@темы: Ленивая хозяйка, напитки

---

О да...:)

25.04.2014 в 22:46

Пишет  Alix zu Koln:

Похвала внутренней старухе
Оригинал взят у rakugan в Похвала Внутренней Старухе



Почему-то вдруг захотелось перевести эту статью.
Может быть, это то, что нужно прямо сейчас.


ПОХВАЛА ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ
Автор: Elizabeth Gilbert

Окей, насчет "внутреннего ребенка" все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живет внутри нашего "я", нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.
Я - большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.
Так что Внутренний Ребенок - это хорошо.
Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ*, которая тоже живет внутри моего "я" и которой я надеюсь однажды стать.
Потому что она охренеть как крута.
Настоящие старухи всегда круты. Я говорю о тех, которые уже повидали всё и больше ничего не боятся. Тех, чей мир разрушался почти до основания раз двадцать. Тех, которые похоронили однажды свои мечты и своих любимых - и пережили это. Тех, что страдали от боли и это тоже пережили. Тех, чье невинное доверие миру было предано десять тысяч раз... и которые это тоже пережили.
Мир - страшное место. Но Настоящую Старуху не напугать.
Слово "старуха" многие считают оскорбительным, но только не я. Я его уважаю. Старуха - классический персонаж мифов и фольклора, часто она обладает большой мудростью и сверхъестественными силами. Бывает, что она охраняет дорогу в иной мир. Она на редкость прозорлива, даже если слепа. Она не боится смерти, то есть СОВСЕМ НЕ БОИТСЯ.
Дома я увешала целую стену фотографиями моих любимых старух, которые меня вдохновляют. Например, на фото в этом постинге - украинская бабушка, которая живет (только представьте!) в Чернобыле. Есть целая группа таких бабушек, которые вернулись в эти зараженные радиацией места и поселились там.
Знаете, почему? Им так нравится.
Им нравится Чернобыль, потому что они оттуда родом. Они все крестьянки. Они не хотят быть беженками. Они мучились от того, что их переселили с их земли после аварии. Они ненавидели жизнь в обшарпанных криминальных районах большого города. Так что они выбрали независимость и вернулись в самое радиоактивное место на земле. В тех краях, которые многие посчитали бы адом, они устроили неунывающую коммуну пенсионерок.
Безопасно ли это? Конечно, нет! Ну и что? Если вам 90 лет и вы всю жизнь тяжело трудились, что для вас "безопасность"? Да, они пьют эту воду. Да, они сажают овощи в радиоактивный грунт, выращивают и едят. А еще они ловят местных диких свиней, забивают их и тоже едят. Они стары. Бояться радиации в их возрасте? Смешно.
Они заботятся одна о другой. Они сами рубят и таскают дрова. Они гонят самогон. Они собираются, пьют этот самогон и вспоминают войну и сталинские времена. И все равно смеются, а потом идут, забивают очередного радиоактивного кабана и делают из него колбасу.
Если когда-нибудь будет устроено соревнование Крутых Парней, выставьте такую бабульку против любого молодого Крутого Парня, какой будет у вас под рукой. Я гарантирую - чернобыльская бабушка победит одной левой.
Мы живем в обществе, где принято романтизировать молодость. В нашей культуре молодость - это достижение. Но посмотрите на такую классическую старуху, как на фотографии, и вы поймете, до чего это глупо. Нет мудрости большей, чем мудрость преодоления. Нет самообладания крепче, чем у женщины, которая разводит огород на радиоактивной земле - и ничего, живет себе.
Поэтому каждый раз, когда что-то случается и мой Внутренний Ребенок начинает паниковать, я просто спрашиваю себя: "ЧБСМВС?".
То есть, "Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?".
Задайте себе этот вопрос. Послушайте, что она вам ответит.
Одно я обещаю. Вряд ли она скажет: "Нервничай".
Скорее всего, вместо этого она скажет: "НЕ СДАВАЙСЯ!".
Так что держитесь там, не сдавайтесь! Все вы - будущие потрясающие старухи.

Оригинал: www.facebook.com/photo.php?fbid=528896067192513...

------------------------
* Прим. от меня. В оригинале употреблено слово crone, спектр значений которого несколько шире, чем у русского "старуха" или даже "старая карга". Crone - это распространенный персонаж в мифах и сказках, старая женщина (часто с дурным характером), которая обычно владеет какими-то волшебными силами. В других значениях это термин для описания одного из возрастов в жизни женщины и в то же время обозначение одного из трех аспектов Богини (Дева, Мать и Старуха). Crone символизирует увядание, разрушение, старость, зиму и смерть, но в то же время - знание, мудрость, силу и способность к предвидению.

@темы: я у себя одна

---

Финансье

www.niksya.ru/?p=1865
Французские миндальные пирожные.

Выдержка

И н г р е д и е н т ы:
100 г сл.масла
50 г муки
100 г сахарной пудры
50 г молотого миндаля
3 яичных белка
4 ст.л. пралине
Для пралине:
100 г фундука
100 г миндаля
200 г сахара

П р и г о т о в л е н и е:
Пралине:
На хорошо разогретой сковороде без жира поджарить орехи, посыпать сахаром.
Продолжать жарить до карамелизирования сахара (до золотистого цвета). Вылить на подготовленный лист пергаментной бумаги и дать полностью остыть
Измельчить до однородной массы (крошки) в блендере. 4 ст. л. массы понадобятся для финансье. Остаток можно использовать в любую выпечку.
Тесто:
Растопить сливочное масло:
Самое главное в финансье — это коричневое масло. Благодаря ему и цвет теста становится чуть более темным, и корочка хрустящая появляется, и аромат чудесный и консистенция даже другая будет. Масло выкладываем на сковородку и топим до тех пор, пока она не станет коричневым и по запаху не будет напоминать орех. Его часто и называют «ореховое масло».
Затем смешиваем его с мукой, сахарной пудрой и молотым миндалём. Я положила в тесто половину миндальной муки, вторую половину компенсировала пралине, за счет чего оно сразу немного потемнело.
Очень хорошо взбить яичные белки и осторожно перемешать с тестом.
Разложить массу по формочкам и посыпать каждую 1 ч. л. пралине. Традиционно пользуются прямоугольными формочками, как я уже говорила. Но, если вы будете делать финансье в круглых, овальных или других формочках, они от этого ни чуть не проиграют.
Поместить формочки в разогретую до 130°С духовку на 30 минут. Мне понадобилось чуть больше времени. Они должны стать золотистыми.
В разрезе видно, на сколько рыхлая и нежная получается структура.

Можно добавить ягоду вместо пралине (малина, клубника)

@темы: выпечка, Ленивая хозяйка, еда

---

Плакать больше нету сил. Остается смеяться.

Я в курсе, что все это перепощивают. Но я полагаю, что это достойно сохранения.
Так что буду собирать.
автор тут ortheos.livejournal.com/
1 серия.
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии."

2 серия.
Большой глобус. Перед глобусом площадь.
Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.
Украина (ехидно): В заднице смотрела?
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.
Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.
Россия: Молодец.
Украина: Ты все устроила специально, чтобы...
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.
Россия: Да не вопрос.
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!
Россия: И?
Украина: Денег дай.
Россия: Вчера давала.
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.
Россия: Это уже наглость.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?
Украина: А она не дает.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия.
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?
Украина: Ну, что ты мне денег дашь.
Россия: А ты взамен что?
Украина : А я возьму.
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.
Украина: США! Спасибо, родненькая!
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!
Украина: Ну, что Бандера - это демократия.
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.
Украина: ...
...
...
...
....
...
Ой, как это миленько! А меня уже нашла?
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?
Украина: Очень смешно.
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.
Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.
Украина: ...
Украина: хи...
Украина: ...
Украина: гыгы..
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.
Украина : США?
США молчит.
Украина: США??? Алло? СШААА?!
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.
Украина: Что это с ней?
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.
Россия: Что, опять?
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.
Украина: Ах сломалось!!!
Россия: Ты ж сама говорила.
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

3 серия.

Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи!
Россия: Кого-кого на ножи?
Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима!
Россия: Ща. З.
Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска.
Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар.
Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации
Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала?
Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд...
Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан.
Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу.
Россия: Неа.
Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!!
Польша: Чего?
Украина: Пошла в жопу!
Польша: ???
Украина: Че стоишь, не расслышала адрес?
Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут.
Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать.
Англия: Да, точно. Я же самая главная!
США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию!
Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом)
(Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией)

4 серия.
Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут звонила Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...

США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.

5 серия.
Эстония: П...
ЕС: Да, привет. Ну как там , в Украине?
Эстония: П...
ЕС: Праздник торжества демократии?
Эстония: П...
ЕС: А! Партия регионов потеряла всякое доверие?
Эстония: П...
ЕС: Паника в России?
Эстония: П...
ЕС: Представители свободного народа Украины ведут его в светлое будущее шведских туалетов?
Эстония: ..есец.
ЕС: Ну да, есть немного. Не без этого.
Эстония: И вообще тут кого-то сейчас били. Кажется, депутата Рады.
ЕС: Да.
Эстония: Что "да"?
ЕС: Да. Да.
Эстония: Что "да, да"?
ЕС: Осторожнее надо быть. Не ходить по тем местам, где бьют.
Эстония: И вообще, эти снайперы...
ЕС: Очень интересно.
Эстония: Стремительно растет понимание.
ЕС: Не переживай, это не надолго. Я проведу независимое расследование. В пятницу приезжает много меня. Сразу и начну.
Эстония: Я по большей части переживаю от того, что это наши снайперы. Тут, блин, даже пулевые отверстия в дереве по евростандарту.
ЕС: надо же, как интересно. Кстати, я говорила уже, что осторожнее надо быть и не ходить по тем местам, где бьют. Но никто намеков не понимает.
Эстония: Упс.
ЕС: Вот тебе и "УПС".
Эстония: А в Австралии пока не бьют?
ЕС: Пока нет. Я пока в Украине.
Россия: Апчхи!
ЕС, Эстония: Ой, кто здесь?!
Россия: Никто. Вам послышалось. Продолжайте, продолжайте. Так захватывающе.
пииип...пииип....пииип....пииип

6 серия .
Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад.
Украина: Пиуууу...
Россия: Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошел...
Украина: Пиуууу...
Россия: Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо , чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои.
Украина: Пиуууу....
Россия: Ты вообще правила знаешь?
Украина: Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу...
Россия: Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! ты чего вообще творишь?
Украина: Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4?? .
Россия: Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы?
Украина: А кацап его знает. США, напомни, во что я играю?
США: что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестеркой пик.
Украина: Какой из них ? У меня их три?
США: Любой.
Украина: Ок. Шестерка пик - в дамки!
Россия: Какая шестерка пик?! Какие дамки?! Что за бред?!
США : Это новая настольная игра , называется "майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются.
Совбез ООН: Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил!
Украина: А я?
США: Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься.
Украина: ЕС! Съела, Россия?
Россия: Ок. Черноморский флот с8-h3!
США : По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице.
Россия: h3 же на территории Украины?
США: И что?
Россия: А Украина в заднице?!
Украина: Еще бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам!
Россия: Следовательно, строго говоря, юридически , я задницу не покидала.
США: ...
Украина : Ах так! Тогда вот тебе вторая шестерка пик! В дамки!
Россия: Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля.
Украина (входит в раж) : Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев!
США: Стоп! Стоп! Какие 2 корабля! Какие 450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции?
Россия: Сбиваю 2 беспилотника США
США: ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю!
Россия: Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ?
США : Не вижу.
Россия: Вот видишь. А они здесь. Все из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу.
США: Это опять мой!!!
Россия: Извиняюсь.
США: ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!!
Россия: И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо.
США: Ах , мель? Ну, сейчас все выясним. Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Востаньте из мертвых , вас призывает Хозяин!
Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма): Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Темная Повелительница!
США: Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Черном Море. (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдем - потопим нахрен. И всё - внезапно.
Румыния: Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно...
Болгария: Да!
Россия: Внезапно на Черном море ураган.
Болгария: Да!
США: Так не бывает.
Болгария: Да!
Россия: У Монголии спроси.
Болгария: Да!
Монголия: Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь?
США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ...
Россия: Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра?
Япония: Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ!
США (вздрагивает и бледнеет) Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге все отбирают!
Украина: Не боись, у меня все под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала , что дальше будет еще хуже.
США: Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке!
Крым (радостно): Рос-си-я! Рос-си-я!
США: Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь.
Украина: Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю.
США: Стоп.
США: Украина.
США: Мы с тобой же договаривались.
США: Что ты играешь за меня, а не за Россию.
Украина: Ой, прости. Все время забываю. Дурацкая привычка.
Россия: Янукович f3 шах!
Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь?
Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может.
США: Пешкой.
Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента.
Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу.
Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу.
Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.

7 серия.
Россия (потягиваяется и с удовольствием осматривается): Эээх, давно я у вас тут нипричем не была!
Украина: А!!!СНОВА ТЫ, МРАААЗЬ!
Россия: Ну вот. Опять двадцать пять. Что опять не так?
Украина: Я тебе сейчас покажу, падла, что опять не так! Держите меня семеро, я ей щас морду набью!
США: Молодец.
Германия: Да ладно, бей, чо уж.
Украина: Я сказала - семеро держите!!!
(Германия брезгливо берет Украину и держит двумя пальчиками)
Украина: Еще! А то я за себя не ручаюсь!
Германия: А можно я держать не буду, а просто денег дам?
Украина (задумчиво): Ни хрена себе ...
Украина : Держите меня двадцатеро!!!!
Россия: Девочки-девочки, стойте, расскажите мне, что у вас тут творится, у меня тут Крым был, я вообще ничего не знаю.
США: Россия, мы тут посовещались, и решили , что Донбасс и Луганск тебе надо вернуть обратно.
(Германия закрывает лицо руками)
Россия: Что, правда? Вот спасибо! А я думала - вы против будете.
США:...
Германия:...
США: Так. И какая дура составляла текст соглашения?
Украина: А вот не надо меня тут оскорблять. Бесплатно.
США: Германия.
(Германия тяжело вздыхает и дает Украине пачку денег.)
Украина: Все равно - я большая, но гордая страна.
США: Эммммм...
(Германия тяжело вздыхает и дает Украине вторую пачку денег.)
Украина : Вот теперь - другое дело. Какая же я дууууураа...
США: И вообще , кто доверил ей нам соглашение писать?
Германия: А она его не писала.
Украина: Мне его только понюхать дали.
США: Так какого лешего ты лезешь, как будто писала?? Мозгов совсем нет?
Украина (пересчитывает деньги от Германии): Ага... Ваще никаких мозгов...
Германия: Так кто же все-таки текст писал?
США: О. Я вспомнила, кто. Неважно, кто писал, главное - чтобы выполнялись демократические нормы. Поэтому я посовещалась и мы решили, что всем надо разоружить незаконные вооруженные формирования.
(Германия закрывает лицо руками)
Россия: Класс! Где подписать?
США: Германия, что я опять не так сказала?
Германия: Ну как бы это точнее сказать...
США: Что, слова забыла?
Германия: Никак нет! Яволь цурюк ура так точно!
США: Блин, с дрессировкой я , похоже, перестаралась чуток. Ладно. Смотри , Россия, если я тут в договоре опять какую-то невразумительную хрень написала, то получишь у меня опять санкции: мы с Канадой перестанем у тебя пшеницу закупать.
(Германия со всего размаха бьется головой об стену.)
Россия: Океюшки. Только давай, чтоб никому обидно не было, вы еще Китаю смартфоны не будете продавать.
США(солидно): Пока подождем. Китай пока себя хорошо ведет.Так... Что это был за звук???
Германия: Не обращай внимания, это китайская разведка в вентиляции лапшой подавилась.
США: Ну ладно. Давай , Россия, подписываем на раз-два-три... Раз... Два... Германия, что там дальше?
Германия: Три.
США(подписывает):Ок. Три. Воооот. Готово.
Россия(подписывает): да не вопрос.
США: все, Россия, а теперь разоружай своих людей.
Россия: С какой стати?
США: Блин. Что ж ты такая тупая? Вот, смотри, что ты подписала: "Обязуюсь незамедлительно разоружить все незаконные вооруженные формирования".
Россия: Я уже разоружила. Вот , сорок человек. Списком. "Сержант Том Джонсон, Сержант Харви Освальд, рядовой мак Артур, рядовой Тим Коллинз..."
США: Вот ты долбанутая, Россия. Ты СВОИ незаконные формирования должна разоружать, а не мои!
Россия: А у меня все по закону. Вот, военные билеты, части приписки, приказ из штаба, наградные списки...
США: ...
США: ...
США: ... УКРАИНА , ТВОЮ ФАКЕРМАУЗЕР!!!
Украина (вздрагивает) Чего? Я ничего не делала?!
США: Вот какого хрена, ты ничего не делала? Где спецоперация ? Где десант? Где танки на улицах? Где демократичны люстрацыи на Юго-Востоке?
Украина: Так вот жэж, пани, 40 тысяч одних курьеров маршируют. И як жэж гарно спивают - и всё про Путина, всё про Путина!
США: А у меня другие данные. "15 апреля 2014 года части 25 днепропетровской бригады ВДВ были выдвинуты в Донетск. В то время, как первый батальон, рассыпавшись по местности, криками "пиииу бдыщь", "тратата" и "бахбах" воспроизводил звуковые эффекты, имитирующие ведение боя, местные русские аборигены кормили тушенкой и гречкой остальные батальоны и ремонтировали боевую технику, после чего бригаду посадили на поезд и отправили вместе с техникой обратно в Днепропетровск."
Украина: ... Россия... вот ты сссссууууукаааааааааа!

запись создана: 01.03.2014 в 19:41

@темы: потырено в ЖЖ, имперское осознание

---

Просто так.

---

Плюс день, минус человек

простая жизненная арифметика.
Я восхищаюсь мировой толерантностью, и со своим "умерла так умерла" чувствую себя немного ... изгоем.

@темы: драконизмы

---

Мы, атеисты, народ плечистый

жрем куличи и в ус не дуем Ога, вот так не в рифму))

fleur-de-cassie.livejournal.com/115890.html

Выдержка

- 200 мл молока
- 25 г свежих дрожжей (7-8 г сухих)
- 700 мл сильной муки (мин 12 % белка)
- 4 яйца средней величины
- 1 ч. л. натурального ванильного экстракта
- 0,5 ч. л. соли
- 170-200 мл сахарного песка (по вкусу)
- 100 г светлого изюма
- 100 г цитрусовых цукатов
- 150 г сливочного масла комнатной температуры
- 100 г рома (бренди, ликер по вкусу, апельсиновый сок)

По продуктам. Я использовала обычное молоко 3,2%. Пекла из половину нормы продуктов. Дрожжи взяла сухие, сахару 85 мл (в том числе 20 г ванильного, у меня не было экстракта), для замачивания сухофруктов взяла коньяк. От себя добавила 0,5 ч. л. кардамона.

Замочить цукаты и изюм в алкоголе или соке. У меня они "отмокали" минут 40, пока подходила опара и замешивалось тесто.

Для опары растереть дрожжи с сахаром, влить теплое молоко и хорошенько размешать. Добавить 200 мл муки, как следует размешать, чтобы не было комков. Накрыть салфеткой и оставить на полчаса.

Муку смешать с пряностями, если вы будете их использовать.

Яйца взбить с сахаром и ванилью. Добавить опару и, частями просеивая муку, замесить тесто, добавив в конце соль и растопленное масло. Хорошенько вымесить. Внимание! Тесто будет жидким и клейким! Руками его месить не получится. Если у вас есть миксер с насадками для теста, можете замешивать им. Я просто ложкой как следует мешала, пока рука не отвалилась.

Изюм и цукаты обсушить, обвалять в муке и добавить в тесто. Как следует перемешать.

Смазать маслом формы для куличей, выложить в них тесто до половины. Накрыть и оставить на час подходить.

Через час поставить выпекаться.

Я пекла при 180С 35 минут. Время выпечки может меняться в зависимости от размеров ваших куличей.

Вкусно

Еще вариант может и его испеку

Выдержка

- 500 г муки
- 30 г свежих дрожжей (10 г сухих)
- 140-160 мл молока (тесто должно быть мягким)
- 5 яичных желтков
- 120 г сливочного масла
- 0,5 ст. сахара плюс пару столовых ложек.
- 0,5 ч. л. ванильного экстракта
- 1 ст. л. коньяка (+ коньяк для замачивания изюма)
- 0,5 ч. л. кардамона
- 1 ч.л. лимонной цедры
- 60 г изюма
- 1 яичный белок
- 50 г грецких орехов
- щепотка соли

Замочить заранее изюм в коньяке.

Молоко подогреть.
Приготовить опару, смешав половину молока с дрожжами, 50 г муки и столовой ложкой сахара. Поставить в тёплое место на 30 минут.
Добавить ещё 100 г муки, перемешать, накрыть полотенцем и оставить в тепле на 1 час.

Желтки растереть с сахаром и солью, влить растопленное масло, коньяк и оставшееся молоко, перемешать и соединить с поднявшимся тестом.
Добавить оставшуюся муку, ваниль, кардамон, цедру лимона. Хорошо вымесить и поставить в тёплое место на 1 час.

Подошедшее тесто обмять и оставить ещё на 30 минут.

Изюм обсушить и обвалять в муке. Грецкие орехи порубить и обжарить на сухой сковороде.
Готовое тесто обмять и соединить с орехами и изюмом. Взбить белок и добавить в тесто.
Переложить тесто в формы для выпечки (2 шт.) и оставить на 30 мин.

180С, 45-50 минут. После 15-20 мин. выпекания верх кулича прикрыть пекарской бумагой.

Готовый куличи по желанию покрыть глазурью, какую вы больше любите - белковой или на лимонной соке. Я не очень люблю такие глазури, так как на мой вкус они слишком сладкие, я сделала немного лимонной и покрыла куличи не очень густо, так, покапала для красоты.

Белковая глазурь
Взбить 1 белок с щепоткой соли, постепенно добавить 1 стакан сахара (мелкого) или сахарной пудры. Смазать остывшие куличи.
Я смелю в пудру 1 стакан сахара))
Как раз 1 белок после второго рецепта (если делать полпорции) девать некуда.

@темы: выпечка, пасха, Ленивая хозяйка, еда, Аника

---

"Божественная курица" и прекрасный пирог

Курица в брусничном соусе

fleur-de-cassie.livejournal.com/187560.html

Выдержка

- 6 куриных голеней
- 100 мл красного вина
- 2 ст. л. оливкового масла
- 300 мл брусники
- 100 мл сахара
- 1/2 ч. л. горошин кориандра
- несколько веточек свежего тимьяна
- 3 маленьких луковицы

Если ягоды замороженные - разморозить. Блендером измельчить ягоды с сахаром, кориандром и тимьяном. Лук нарезать толстыми перьями.

Куриные голени обжарить на оливковом масле со всех сторон на сильном огне. Переложить в форму для запекания, посолить и поперчить. Положить в форму лук.

Влить в сковороду красное вино, деглазировать. Добавить в сковороду брусничную смесь, перемешать, довести до кипения, снять с огня.

Залить голени бруснично-винной сместью.

200С, 30 минут.

Шоколадный пирог со сливами

fleur-de-cassie.livejournal.com/178298.html

Выдержка

- 1 1/3 чашки муки
- 1 1/2 ч. л. разрыхлителя
- 1/2 ч. л. корицы
- 1/2 ч. л. кардамона
- 1/4 ч. л. соли /* я обычно беру флер-де-сель */
- 113 г сливочного масла комнатной Т
- 2/3 чашки сахара (пополам коричневого и белого)
- 1/4 чашки какао-порошка
- 1 крупное яйцо
- 1 ч. л. ванильного экстракта
- 1/2 чашки молока
- 8-10 слив

Сливы разрезать пополам, удалить косточки.

Молоко слегка подогреть, развести в нем какао-порошок.

Смешать муку с разрыхлителем, солью и пряностями.

Сливочное масло хорошо взбить с сахаром. Добавить ваниль, яйцо, взбить еще. Добавить половину мучной смеси, перемешать. Влить какао, перемешать. Добавить оставшуюся мучную смесь, перемешать.

Вылить тесто в смазанную маслом форму. Поверх теста выложить половинки слив.

180С, 45-50 минут.

@темы: ягода, кура, выпечка, Ленивая хозяйка, горячее, еда, фрукты, пирог/кекс, Аника

---

Шоколадные бискотти

Буду пробовать.

fleur-de-cassie.livejournal.com/188780.html#cut...

- 2 чашки муки
- 1/2 чашки несладкого какао-порошка
- 2 ч. л. растворимого эспрессо *
- 3/4 ч. л. соды
- 1/2 ч. л. разрыхлителя
- 1 ч. л. соли
- 100 г сливочного масла комнатной Т
- 1 чашка сахара
- 2 крупных яйца
- 1 ч. л. ванильного экстракта
- 1 чашка нарубленного миндаля
- 120 г темного шоколада (bittersweet), крупно нарубленного (или 3/4 чашки шоколадных чипсов)

* я взяла обычный растворимый кофе в гранулах и растерла его в порошок

Смешать муку с какао, порошком эспрессо, содой, разрыхлителем и солью.

Масло взбить с сахаром до посветления, около 2 минут. Добавить яйца, ваниль, взбивать еще 2 минуты.

В три приема вмешать в масляную смесь сухие ингредиенты, быстро перемешать. Вмешать в тесто шоколад и орехи.

Выложить тесто на рабочую поверхность. Разделить на две части. Каждую часть сформировать в валик длиной примерно 30 см, высотой около 2 см и шириной около 5 см. Переложить валики на противень (я окончательно формирую уже прямо на противне, так как тесто очень мягкое). Присыпать слегка сахаром.

180С, 25 минут. Тесто "оплывет" и потрескается сверху - это ок. Вынуть "буханки" из духовки, переложить на решетку и остудить в течение 20 минут.


Вооружиться очень острым ножом и нарезать каждую "буханку" на ломтики толщиной примерно 1,2-1,5 см. Поставить ломтики на противень и выпечкать в течение еще 10 минут. Остудить на решетке.
Они замечательные. И точка.

Очень-очень шоко. И очень-очень ароматно. И очень-очень вкусно. Штуки совершенно наркотические, исчезают одна за другой незаметно и быстро, так что пеките побольше - хранятся они хорошо, впрочем, хаха, кто же им даст хорошо похраниться.

Мне пришлось добавить ложку муки сверх, т. к. тесто было липким, но добавлением муки увлекаться не советую, чтобы не вышли каменные сухари. Вместо ванильной эссенции взяла ромовую. Сожрали съелось быстро. Последний сухарик заначила и доедала втихаря, чтоб никто не увидел.

Печь во второй подход пришлось дольше - 20 минут, но зависит от духовки, глядите в оба.

Рецепт настолько удачен, что ни убавить, ни прибавить, впрочем, Дори даже к идеальному рецепту может подбросить пару tips, способных сделать его еще идеальнее. Например, добавить в тесто еще немного - треть чашки - сушеной вишни; а если она еще предварительно будет замочена в чем-нибудь вкусном (это я уже от себя) - можете себе представить, какая это будет песня. Ну или взять пару чашек белых шоколадных чипсов, растопить на водяной бане и обмакнуть в растопленный шоколад бискотти. Наполовину. И убрать в холодильник минут на 15. И с чашкой кофе.. или чая... или вина... или молока... или к мороженому... в общем, придумаете, к чему и с чем.

Очень, очень хороши, да. Рекомендую.

И это мы доже опробовали. Тоже очень вкусно, особенно прикольно то, что они солоноватые. Но миндальные мне нравятся больше

запись создана: 16.12.2013 в 14:47

@темы: выпечка, бискотти, Ленивая хозяйка, Аника

---

Миндальные бискотти

fleur-de-cassie.livejournal.com/183616.html#cut...
И пора уже найти рецепт, к. вдохновил меня на поиски марципановой массы. Мне ж ее из Таллина привезли)

С помощью Леры мы это попробовали. ВКУСНО! Кроме миндаля и миндального экстракта, я добавила фламбированную вишню Офигенно вкусно!

запись создана: 19.10.2013 в 05:06

@темы: выпечка, бискотти, Ленивая хозяйка, еда, Аника

---

Фламандщина:)

fleur-de-cassie.livejournal.com/195604.html#cut...

Кекс к завтраку

Выдержка

- 1 чашка ржаной муки
- 1 чашка пшеничной муки (общего назначения)
- 3 ч. л. разрыхлителя
- 2 ч. л. корицы
- по 1/2 ч. л. молотых кардамона, имбиря, кориандра и гвоздики
- 1/2 чашки темно-коричневого сахара
- 1/4 чашки темной патоки
- 1/2 чашки меда
- 1 чашка молока
- щепотка соли

Смешать оба вида муки с разрыхлителем, сахаром, солью и пряностями.

Смешать патоку, мед и молоко.

Добавить жидкую часть в сухую и хорошо перемешать - получится довольно густое тесто. Вылить тесто в смазанную маслом форму.

150-160С, примерно 80 минут. Готовый кекс слегка остудить на решетке и еще теплым завернуть в фольгу или пленку.

Учтя, что кекс выходит очень сладким, я вполовину убрала сахар, и на 50 гр меньше положила меда. Анис я добавила к имеющемуся комплекту специй


Ну ОЧЕНЬ сытно)) Прям ОЧЕНЬ, но и вкусно

Гуляш

Выдержка

- 500 г говядины для тушения (у меня лопатка)
- 0,33 л темного траппистского пива
- 3 луковицы
- 3 ст. л. горчицы
- 1 ст. л. муки
- 1 ст. л. коричневого сахара
- 1 1/2 ст. л. уксуса
- 1 ломоть хлеба
- 1 веточка свежего тимьяна
- 1 лавровый лист
- 1 веточка петрушки
- 60 г соленой свинины (salt pork, типа бекона)

Свинину нарезать на кусочки, бланшировать 5 минут в кипятке, хорошо обсушить. Положить в сковороду с толстым дном, готовить на среднем огне до легкой румяности. Шумовкой удалить кусочки свинины из сковороды - они больше не понадобятся.

Говядину нарезать на куски, обжарить со всех сторон порциями, переложить в посуду для тушения (или просто выложить, если тушить будете в том же сотейнике).

В сковороду положить тонко нарезанный лук, готовить на слабом огне до уверенной румяности, примерно 10 минут, периодически помешивая. Добавить муку, перемешать, готовить 30 секунд. Влить пиво, поскрести по дну сковороды, довести до кипения и залить этой смесью мясо. Добавить уксус, сахар, пряные травы, накрыть крышкой и тушить 30 минут.

Намазать хлеб горчицей, положить его в гуляш и слегка придавить. Накрыть и тушить до мягкости мяса, еще примерно 1 час. Удалить лавровый лист и подавать.
Мои поправки к рецепту: я не использовала свинину, обжаривала говядину на растительном масле; исключила петрушку, зато не пожалела тимьяна; не добавляла уксус; также не положила сахар - кекс был достаточно сладок (если вы будете использовать хлеб и уксус, добавьте сахар; кстати, встречала еще одну заманчивую вариацию этого рецепта - в конце тушения добавить немного черного шоколада, впрочем, это уже, наверное, новые веяния). Говядины было 750 г, ну и пиво, как я уже сказала, темное Leffe. Тушила в мультиварке 2,5 часа, периодически помешивала. Говядина таяла во рту

Гарнир - стумп

Выдержка

- 500 г картофеля
- 300 г брюссельской капусты
- примерно ½ чашки молока
- соль и черный перец, немного мускатного ореха

Картофель нарезать кусками, положить в кастрюлю вместе с капустой, залить холодной водой, как закипит - посолить и варить до готовности овощей. Воду слить.
Толкушкой размять овощи, но не «в пыль», а чтобы оставались кусочки. Влить молоко, добавить мускатный орех, перемешать, выправить на соль и перец.
У меня ушло, наверное, даже меньше полчашки молока, лила прямо из пакета, смотрите по консистенции, какое пюре хотите.
Отлично! Брюссельская капуста у нас вообще пользуется благосклонностью, и пюре из нее и картофеля оказалось ооочень вкусным. Тоже очень советую попробовать, не только как гарнир к кролику, но и в качестве альтернативы обычному пюре.

@темы: мясо, выпечка, овощи, Ленивая хозяйка, горячее, еда, пирог/кекс, Аника

---

Вчера выродила из себя

формулировку.
Когда я даю совет - я создаю дверь в другую жизнь. Я не болтаю впустую. Я могу ее всего лишь наметить, если пойму в процессе, что человек спросил ради слов, но создаю ее автоматом.
И что же они делают с этими дверями, я вас спрашиваю? Да все, что угодно, кроме того, ради чего они создаются....
Как выключить встроенную функцию?

@темы: драконизмы