Мой бох...

Пошла к Анике выбрать рецепт несладкой выпечки...
"ЗДАЮС!" )))))))))))

fleur-de-cassie.livejournal.com/tag/%D0%BD%D0%B...

Два сорта сырно-винных кексов, булочки и крендельки, маффины...

@темы: выпечка, Ленивая хозяйка, Аника

---

В свете уведомления об увольнении - в тему.

03.07.2013 в 21:55

Пишет  lexiff:

Управленческое.
Совершенно потрясная статья про русский менталитет в управляемости организациями и коллективами:

...
Отношение к авторитетам у нас в целом подозрительное. Средний русский инженер авторитетов не признает и по умолчанию относится к ним недоверчиво.
Впрочем, речь скорее о том, что мы вообще ко всему в мире относимся в среднем более подозрительно. Жизнь приучила нас везде искать подвох.
Кстати, мне кажется, по этой причине из наших получаются хорошие инженеры. Сказывается привычка доходить до всего своим умом, не доверять проверенным рецептам.
....
Хотите заслужить уважение русской команды? Единственный способ — поступки. Вот к ним мы восприимчивы. Наши способны по одному правильному поступку достроить все остальное. Докажи, что ты крут!

@темы: Моя страна

---

В русском варианте - очень даже значительно.

10.04.2013 в 17:03

Пишет  Дрема:

Поскольку мифоложек давно не было, рискну выложить здесь по такому случаю целый рассказ. Я их давно не писал, и после споров с resoner о количестве развешанных ружей предпочитаю разрешить этот спор эмпирически. И да, это вариация на тему одной из мифоложек.

Предназначение




- Итак, - сказал Представитель, - Вот мы и здесь. И ОН тоже почти здесь.
- Формально это “ОНО” – заметил Лингвист.
Представитель косо посмотрел на Лингвиста. Тот не стушевался:
- Это экзогуманный объект, потенциально разумный, потенциально – за пределами человеческого понимания разумности. Если в прямой трансляции вашей встречи вы скажете, что это – ОН, вы намеренно придадите ему местоимение пола…
- И найдется полмиллиарда придурков, которые обвинят вас в сексизме, -сказал Дипломат.
- Шовинизме, - добавил Юрист.
- Антропоморфизме, - сказал Биолог.
- Антропоцентрическом гуманизме, - сказал Астрофизик.
Представитель поднял руки:
- Хватит. Сдаюсь. Из приличных - только слово “гуманизм”.
Юрист кисло улыбнулся.
- Что, и это уже плохо? – возмутился Представитель.
- Человекоцентрично.
- Ну а это кого обижает?Других-то пока нет? Ааа…ну да.
- Только что появился, - сообщил Астрофизик.
- Я понял.
- Нет, он буквально появился, - сказал Астрофизик, указывая пальцем на видеопанель.
Все посмотрели на изображение. На фоне бесконечной тьмы и бледных звезд появилась идеальная, гладкая сфера. Если цветопередача не врала, сфера была необычайно глубокого темно-синего цвета. По изображению нельзя было понять, какого она размера и на каком расстоянии от корабля, на котором находился Представитель Человечества и все Эксперты, которых он собрал на историческую встречу.
Молчание продлилось несколько секунд. Нарушил его Представитель:
- Шарик, - сказал он, - К нам прилетел большой синий шарик. Версии?
- Самая эргономичная форма в космосе, - быстро сказал Астрофизик.
- А синий почему?
- Умиротворяющий цвет, - сказал Дипломат.
- Ну… длина волны 455 нм…медь в составе? Судя по спектральному…
- Символизирует доброту, - предположил Лингвист.
Представитель обвел всех скептическим взглядом:
- Угу. Или ОНО просто хочет, чтобы мы приняли его за тучку.




***




Люди в массе своей всегда обладали обостренным чувством собственной значимости. Косвенно это всегда проявлялось в Смысле Жизни для конкретного индивида и Предназначении для всего человечества (когда индивиды снисходительно полагают, что и до остальных Вселенной есть дело).
Спустя несколько тысяч лет эволюции, человечество вымучило-таки долгожданную колонию на Марсе, и возомнило себя покорителями космоса. На том и решило передохнуть. Судя по ощущениям – лет эдак еще на тысячу.
Маленький одинокий “Вояджер-1” все это время дрейфовал за пределы Солнечной системы, доедая последние крохи плутония-238, оглядываясь назад старенькой длиннофокусной камерой и не находя даже бледной голубой точки на том месте, где должна быть Земля. Пусто было, страшно пусто и одиноко за пределами гелиопаузы.
Так что, если бы “Вояджер” мог чувствовать свое одиночество и беспричинность в бездне космоса, то День Пинга он бы праздновал больше всех. Некоторые, правда, называли его Днем Пинка-под-зад - пожалуй, самого сильного в истории Человечества.
Случилось же в тот день вот что: в 12:45 по Гринвичу что-то или кто-то, совершенно немыслимым (для людей) образом вбило в Атлантический океан сигнал, состоящий из электромагнитного излучения во всех его проявлениях. Сигнал был потрясающей мощности, а главное – абсолютно неприемлемого для науки происхождения: сигнал пришел “из ниоткуда” в пределах лунной орбиты.
На гребне сигнала, словно заправский серфер, в околоземной космос влетел объект искусственного происхождения, соскочил в сторонку и отдрейфовал в направлении стационарной орбиты. Уже через двадцать минут пилот патрульного корабля ВКС обалдело смотрел на экраны с изображением объекта. Далее он выдал в эфир тираду, которая впоследствии стала исторической:
- Вижу ведро с антенной… мать моя, это же “Вояджер”!!! Вернулся с другой стороны! Значит, космос круглый?




***




Когда разобрались, все стало еще непонятнее.
Блудный “Вояджер” обнюхали всеми известными детекторами, спустили на Землю и разобрали до винтика. Ничего не найдя, за исключением оплавившегося спектрометра, собрали обратно и отправили в музей (счастливый конец для “Вояджера”). Место в океане, куда пришел сигнал, патрулировали подлодки, авианосцы, самолеты и орбитальные бомбардировщики всех счастливых обладателей подобных игрушек. Ученые исследовали сигнал, пробы воды из океана, пробы дна и и вообще всего в округе, с чего можно было взять пробы.
Все на Земле и на Марсе задавали один и тот же глобальный, важнейший вопрос современности: “Это что такое было?!”
Астрофизики проследили сигнал до места возникновения и не обнаружили ничего. Никогда еще факт обнаружения пустоты в космосе не вызывал такого ажиотажа. Идея “круглого космоса” нашла новых почитателей. На всякий случай, туда выслали целую экспедицию. Прибыв на место, экспедиция уставилась на пустоту всеми сенсорами, и обнаружила атом возбужденного водорода. Состояние атома передалось сначала экспедиции, а затем и всем исследовательским центрам Земли. Ученые ухитрились выжать из этого атома целую концепцию экзосистемного происхождения сигнала, и запустили глобальную программу поиска источника. Все телескопы развернулись в направлении участка галактики, откуда, предположительно, пришел сигнал.
Тем временем, добились определенного успеха группы ученых, которые занимались дешифровкой сигнала. Они сделали два открытия:
1. Сигнал отразился (уже традиционно непонятным образом).
2. Сигнал содержал информацию, представленную последовательностью четырех значений. Иными словами, сигнал был четверичным кодом.
Пункт первый привел к тому, что сигнал назвали Пингом. Пункт второй привел в дикое возбуждение биологов, которые наперегонки заправляли РНК/ДНК синтезаторы фосфорамидитами, поскольку единственный очевидный для человечества четверичный код состоял из нуклеотидов.
Когда на выходе получился простейший и древнейший РНК-вирус, каких в ложке морской воды миллионы, люди впали в ступор.
Астрономам досталось не меньше: в тот же день все телескопы засекли движение в сторону Солнечной системы. Что было особенно удивительно, учитывая тот факт, что информация, полученная телескопами, должна была иметь многотысячелетнюю давность.




***




Собственно, Представитель Человечества носил свой громкий титул всего-то пару недель. Как только люди узнали, что именно к ним приближается, начался типичный для человечества бардак: паника, уличные безобразия, парочка войн под шумок, заявления Ответственных Лиц, дебаты Экспертов и Аналитиков, и прочие ритуальные действия, которыми общество предваряет принятие средней паршивости решения.
Ситуация выглядела следующим образом: нечто, явно связаннное с эволюцией жизни на планете Земля, и обладающее немыслимыми способностями, шло в гости. Нужен был достойный представитель.
Политиков отмели сразу.
Военные предпочли готовиться не к общению. Ученых общественность знала плохо.
В итоге был выбран музыкант, подавшийся в актеры и полюбившийся всем без исключения своей ролью капитана звездолета. Выбор был на удивление неплох: это был порядочный человек, что уже само по себе было редкой находкой, кроме того, он не стеснялся спрашивать совета там, где ничего не понимал.
В настоящий момент он как раз ничего не понимал. К сожалению, это касалось и тех, у кого он спрашивал совета.
- Какая еще тучка? – недоумевающе спросил Юрист.
- Это из ”Винни-Пуха” – проворчал Лингвист, - Классику знать надо.
- Хм, - сказал Военный, - Думаете, это маскировка?
- Да я пошутил, - сердито сказал Представитель, - Ладно, оно здесь. Предлагаю сказать “Здравствуйте”.
- Передачу в электромагнитном спектре Пинга я подготовил, - сказал Астрофизик.
- Раз оно общается в терминах рибонуклеиновых кислот, - сказал Лингвист, - Предлагаю в них и приветствовать. Есть у нас какой-нибудь дружелюбный вирус? Или, я не знаю, приветственный кодон?
- Дружелюбный вирус – сразу нет, - сдержанно сказал Представитель.
- Кодон можно, - сказал Биолог.
- Какой?
- Стартовый. AUG.
- А мне нравится, - сказал Дипломат, - Простенько, но со смыслом. И нейтрально.
- Отсылаем, - решился Представитель.
Астрофизик проделал все необходимые манипуляции, значительно оглядел всех присутствующих, и нажал кнопку отправки.
Тут же пришел ответный сигнал. Представитель не отрывал взгляд от экрана, но сфера оставалась неподвижной.
- Что там? – спросил Дипломат.
- Сейчас, - сказал Биолог, - Дешифруем и моделируем структуру. Ой.
- Что – ой?
- Это допотопный вирус гриппа.
- И что бы это значило? – поинтересовался Астрофизик.
- Чихать он на нас хотел, - мрачно сказал Представитель.
Все на какое-то время приумолкли.
- Я вообще не понимаю, - снова начал Дипломат, - А как-то посложнее мы общаться дальше сможем? “Как дела?” Или “Как тебя зовут?”
- Надо построить словарь, - сказал Лингвист,- Все зависит от того, что нам ответят. Может, мы будем синтезировать полученные последовательности, выращивать в организм, и вот что вырастет, такой и ответ.
- Во-первых, тогда этот диалог сильно затянется, - сказал Биолог, - А во-вторых, послание – в генотипе, а вы собираетесь оценивать фенотип.
- Что он сейчас имел в виду? – спросил Юрист.
- Помнишь девушку в Агентстве? – вопросом на вопрос ответил Дипломат.
- Ну?
- Так вот, ты только и делал, что пялился на ее фенотип. А она, между прочим, доктор наук.
- Понятно, - ошарашенно сказал Юрист, - Понятно. Фенотип отвлекает.
- Что ж это за существо такое, - сказал Представитель, - У которого что ни слово - жизнь?
- Есть версия, что это Творец, - сказал Дипломат.
- Знаю. Тогда, видимо, надо спросить – зачем?
- Что – зачем?
- Все – зачем? Зачем создали людей?
- Вот задачка, - сказал Дипломат, - И как же это спросить? У нас есть вопросительный вирус?
- Или кодон? – добавил Военный.
Биолог мрачно уставился на них:
- Вы, ребята, издеваетесь? Мы про ДНК и половины-то вещей не знаем. Она вся вопросительная! Там есть куча последовательностей, которые условно названы “мусорными”, потому что мы понятия не имеем, где они используются!
- Как это типично.
- Знаете, что на самом деле случилось, когда Пинг влупил в океан? Этот вируссобрался. А мы годами пытались просто поверить в абиогенный синтез РНК!
- Вот что он опять сказал? – тихо спросил Лингвиста Юрист. Тот лишь пожал плечами.
- Дайте мне простой радиоканал с этим…самым, - сказал вдруг решительно Представитель.
Астрофизик хмыкнул, одной рукой что-то проделал на сенсорной панели и сообщил:
- До связи три…два… один…и – эфир.
- Приветствую вас от лица человечества, - сказал Представитель, - Кто вы и каковы ваши намерения?
Все замерли в ожидании ответа.
Прошла минута.
Еще одна.
- По-моему, он не.. – начал Лингвист.
Тут на мостике корабля возникло слабое свечение. Оно распалось на еле заметные лучи, которые на мгновение осветили каждого из присутствующих, фикус в углу, вазу с мандаринами, пару яблок, проигнорировало финики и исчезло.
- Ой, - выдавил Лингвист.
Спустя секунду поднялся шум – все говорили наперебой, каждый ощупывал себя, проверяя все ли на месте.
- Сообщение с Земли!- громко перебил всех Дипломат, - Там было то же самое. Везде!
- Проверьте, может, нас чем-то облучили нехорошим? – испугался Юрист.
- Никакой радиации, - успокоил Астрофизик, - Я бы сказал, это что-то вроде сканера.
- Знаете, - внезапно сказал Биолог таким серьезным голосом, что все замолчали и повернулись к нему:
- Знаете, - повторил Биолог, - А финики-то ему не понравились.
- И что?!
- Они генномодифицированные. Мы их очень сильно переделали.
- И что?!!! – уже хором завопили все.
- Смотрите! – не своим голосом взвыл Астрофизик, - Ну не может этого быть!!!
Все уставились на видеопанель.
- Мамочки, - сказал Лингвист, - Это как?
На изображении мигали звезды.
Еще раз: мигали.
Не все, самые близкие, они перемигивались в такт неуловимо знакомому, хотя и немыслимо сложному ритму.
Астрофизик, побелевший от невозможности происходящего, провел пальцами по сенсорной панели. В зловещую тишину мостика вторгся шум модулируемых электромагнитных помех, совпадающий с ритмом звезд.
- Это бред, - сказал Астрофизик, - Понимаете, звезды….скорость света, в конце концов…Невозможно. Что это за хренота?
Последнее относилось к сфере Объекта. Та вдруг заколебалась в ритме звука и звезд. Затем подмигнула ошалевшим представителям человечества, и исчезла.
Лишенные дара речи, они долго стояли на мостике, глядя на такой оживленный теперь космос, внимая звукам и ритму звезд.
Затем Лингвист мягко произнес:
- Я, конечно, не биолог, но…мы же выдерживаем хорошее вино? Да? А если какая-то, бесконечно чуждая нам, цивилизация, которая общается буквально жизнью, записала на нашей планете что-то, и мы и есть эта запись? И ей просто давали дозреть, прежде чем воспроизвести?
- Мда, - сказал Биолог, - Про финики тогда все понятно. Не их код. А мусор в ДНК – вовсе не мусор…и многообразие видов – это избыточность кода, страхующая от потерь.
- Мы всего лишь запись, - подытожил Астрофизик печально, - Биты и байты, в массе своей – избыточные.
- И мы даже не знаем, запись чего.




На мостике долго стояла тишина, которую нарушал лишь звук модулируемых помех.
Внезапно Представитель нахмурился, сделал звуки погромче, и уставился на мигающие звезды:

- Не знаю, утешит ли это вас, ребята, как меня, - сообщил он, широко улыбнувшись, - Но, по-моему, мы – рок.

---

Сестра прислала.

"Древние исландские колдуны делали штаны из человеческой кожи - «некроштаны».
Для того, чтобы изготовить такую своеобразную деталь одежды, нужно было, прежде всего, ещё при жизни человека (обязательно мужского пола) получить согласие на глумление над телом.
После похорон колдун откапывал тело, снимал кожу с трупа от талии вниз одним куском, как трико. И надевал на себя. Потом полагалось выкрасть у вдовы мелкую монету и сунуть в мошонку.
Считалось, что это самый быстрый способ сказочно разбогатеть."

Один экземпляр таких штанов хранится в Музее Колдовства и Магии в Исландии:
Предупреждаю: фотка не для слабонервных!
www.failopomoika.com/forums/monthly_04_2013/use...

Чего только люди не придумают ради халявы.

@темы: офигев сего числа (с)

---

Ёперный теятер!

хде были мои мозги, когда я решила сделать еще и глазурь?! мне же проще съесть ЭТО с чаем и лечь спать пьяной и со слипшейся попой, чем добиться нужно консистенции!
АРГХ!

---

А потом у меня случилась Я. Во всей красе.

Угу.
Никогда бы не подумала, что простая поговорка "сделал дело - гуляй смело" - это донор хронического психического отравления моего организма.
Я ведь что? Я придумываю мероприятие. А потом его устраиваю. С помощью конечно. Так вот, все прочие получают от мероприятия цимес в виде радости, веселого времяпрепровождения и тыды, а у меня цимес - упахаться всмерть, потому что НУЖНО СДЕЛАТЬ ДЕЛО.
Понимаете? А его же, блять, закончить можно только с уходом последнего участника! И что мы имеем в чистом осадке? Упаханно-затраханную меня, ревущую внутри себя или в углу, потому что радоваться было некогда, и - что самое страшное - НЕ ВРЕМЯ. А потом - все заканчивается. А я остаюсь убирать, потому что это же тоже ДЕЛО. И что?
что-что... взяла свой дробовик и пошла стрелять эту дрянь.
Пожелайте мне удачи. Я больше не хочу работать ДО ВО ВРЕМЯ И ПОСЛЕ! Я хочу радоваться со всеми.

---

Свадебное печенье

fleur-de-cassie.livejournal.com/170620.html

Выдержка

- 3/4 чашки грецких орехов
- 3/4 чашки ржаной муки
- 1 яйцо
- 4-5 ст. л. воды
- 1 ст. л. меда (или больше по желанию)
- 1/2 ч. л. молотой гвоздики
- 1/2 ч. л. молотой корицы
- мускатный орех
- 2 ст. л. рома

Орехи смолоть в блендере. Смешать с мукой. Добавить яйцо, воду, ром и мед, замесить тесто. Сформировать печенья, выпекать при 180С 10-12 минут.

Как видите, все настолько просто, что проще некуда. Я, впрочем, с первого же раза рецепт несколько препарировала. Во-первых, у меня в тот момент не было грецких орехов, и я взяла фундук. Вместо рома, которого у меня хронически нет, использовала ликер "вана таллинн", вместо воды - 10% сливки (диетичность страдает, да), меда 2,5 ст. л., добавила еще немного молотого кардамона и 1/4 ч. л. разрыхлителя. Тесто получилось очень липким, мне пришлось добавить еще пару ложек муки. Формировала печенья так: набирала немного массы чайной ложкой, обваливала в сахарной пудре, катала шарик и слегка расплющивала. Выпекалось у меня оно дольше, около 17 минут. Время будет зависеть, конечно, от толщины печений.

И получилось просто обалденно вкусно и так ароматно... я прямо передать не могу. Я влюбилась в это печенье с первого укуса, да что там, еще с того момента, когда с первых же минут выпечки из духовки по дому поплыл сумасшедший аромат орехов, ликера и пряностей. Я была почему-то уверена, что это печенье в силу его некоторой, гм, аскетичности, понравится только мне, но нет! Первая партия улетела так быстро, что пришлось сразу же печь вторую.

Для второго варианта я уже купила грецкие орехи. В качестве жидкости использовала апельсиновый сок, а также добавила в тесто немного коринки и апельсиновых цукатов. У меня был куантро, его тоже можно было сюда добавить, но я ограничилась соком. Получилось тоже отлично.

В моем случае был Бейлис.

@темы: выпечка, Ленивая хозяйка, печенье, Аника

---

Основной цветной акцент - розовый, подружки - желто-зеленый...

Немецкий киндер пунш

Выдержка

Ингредиенты
Порций : 12

1 стакан воды
2/3 стакана сахара
2 щепотки молотой гвоздики (или 5 гвоздичек, которые затем вынуть)
1 коричная палочка
3 стакана яблочного сока
1 лимон, нарезать ломтиками

Способ приготовления
Подготовка:10мин › Приготовление:15мин › Общее время: 25мин

В 3л кастрюле довести до кипения воду, сахар, корицу и щепотку гвоздики.
Добавить сок и все хорошо прогреть. Не кипятить. Вынуть корицу и вылить пунш на ломтики лимона, разложенные в чаше для пунша или графине. Подавать теплым.

Осенний пунш

Выдержка

Ингредиенты
Порций : 16

2 апельсина
8 гвоздик (целиком)
6 стаканов яблочного сока
1 палочка корицы
1/4 ч.л. тертого мускатного ореха
1/4 чашки меда
3 ст.л. лимонного сока
2 1/4 стакана ананасового сока

Способ приготовления
Подготовка:20мин › Приготовление:40мин › Общее время: 1ч

Разогреть духовку до 175 гр С. Воткнуть гвоздику в целые апельсины и запекать в течение 30 мин.
В большой кастрюле соединить яблочный сок и палочку корицы. Довести до кипения, снизить огонь и варить 5 мин. Снять с огня и перемешать с мускатным орехом, медом и лимонным и ананасовым соком.
Подавать пунш горячим, положив в кувшин запеченные апельсины.

Горячий яблочный пунш

Выдержка

Ингредиенты
Получается : 6

1,5 л яблочного сока
4 ст.л. меда
2 палочки корицы
6 шт. гвоздики
6 горошин душистого перца
цедра 1 апельсина, нарезать полосками
цедра 1 лимона, нарезать полосками

Способ приготовления
Подготовка:5мин › Приготовление:10мин › Общее время: 15мин

Вылейте яблочный сок и мед в большую металлическую кастрюлю.
Положите палочки корицы, гвоздику, душистый перец горошком, цедру апельсина и лимона в мешочек из марли. Завяжите ниткой. Опустите мешочек в кастрюлю с соком.
Поставьте кастрюлю на средний огонь на 5 - 10 минут или до тех пор, пока смесь не станет очень горячей, но ещё не закипит.
Снимите с огня. Выбросите мешочек со специями. Поварёшкой разлейте напиток в большие чашки или кружки, в каждую порцию добавьте свежую палочку корицы, если хотите.

Парижский пунш

Выдержка

Литр воды

Три ложки хорошего черного крупнолистного чая

Три ложки хорошего зеленого чая

300 мл вишневого или виноградного сока

300 мл яблочного сока

Стакан сахара

По половине чайной ложки бадьяна и имбиря

Чайная ложка корицы

Немножко гвоздики

Рецепт приготовления пунша.

В кастрюле эмалированной нужно смешать соки, пряности и сахар. Чаи заварить, как обычно, настоять минут пять, процедить и влить в кастрюлю с соками. Не соки в чай, а чай в соки. Это важно, почему-то. Наоборот не пробовал и Вам не советую. Здесь мистика какая-то. Накрываем посуду крышкой и на маленьком огне, не доводя до кипения, делаем напиток просто очень горячим.

Разлить в бокалы и добавить в них по чайной ложки изюма и миндаля или фундука.

@темы: Ленивая хозяйка, напитки

---

Потрясающий свадебный фотограф!

www.mywed.ru/photographer/view/profile/Voras/
Во-первых, он явный некрофил
Во-вторых, ему нужно присудить безоговорочное первое место за фото колец с засунутым в них чем-то)))

@темы: офигев сего числа (с)

---

Опыт - он завсегда ценен...

Делала вот такое
fleur-de-cassie.livejournal.com/81477.html#cuti...
С зимними помидорами получилась кислая невкусная печаль. Хоть кетчупом заливай.

Повторила сегодня с помидорами в собственном соку из пачки, хотя местные уже почти готовы к употреблению, рисковать не стала. Не пожалела чабреца - вышло вкусно.

Выдержка

1,5 куриных грудки, точнее, филе с этих полутора грудей
- 390 г измельченных томатов в с/с
- 4-5 ст. л. тертого твердого сыра, пармезан закончился, взяла "гойю", он тоже весьма неплох
- несколько веточек свежего тимьяна
- соль, черный перец, оливковое масло

Куриное филе порезала пополам, малое филе (не знаю, как его правильно называть) оставила целиком. В два приема обжарила мясо на оливковом масле до легкой золотистости.
Выложила мясо в форму для запекания, посолила, поперчила, посыпала листиками тимьяна. Залила томатами, подсолила, поперчила сверху, посыпала еще тимьяном, панировочными сухарями и тертым сыром.

190С, 30 мин.



На гарнир бы кус-кус с овощами. Из выводов -надо больше кабачков и солить кус-кус при запарке. А так -очень удобный гарнир. круче макарон по скорости приготовления.
Делала вот по этому рецепту:
fleur-de-cassie.livejournal.com/15867.html?view...

запись создана: 23.12.2012 в 13:20

@темы: кура, овощи, Ленивая хозяйка, еда, крупы, Аника

---

Хорошо написано...

www.berkovich-zametki.com/2013/Zametki/Nomer6/R...

---

Сладенькое е?:)

15.02.2013 в 19:43

Пишет  Adelina3:

Сало ...

Родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.



Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.

далее...

«Lardo di Colonnata» происходит из маленького горного городка, если не сказать деревни, Колонната , расположенного рядом со знаменитыми мраморными разработками Каррара, что в Апуанских Альпах северной Тосканы. Лардо — продукт очень древний. Еще Император Юстиниан законодательно обязал поставлять Лардо в армию, чтобы легионеры имели достаточно энергии в походах и сражениях. Оригинальность процесса приготовления Лардо основана, прежде всего, на использовании корыт, высеченных из местного каррарского мрамора.



Как известно ваятели очень скрупулезно подходят к выбору камня, и, если обнаружится какой-либо изъян, они от него откажутся. Чтобы добро не пропадало, местные решили использовать забракованные мраморные глыбы, выдалбливая из них ванны или корыта для засолки и вызревания сала. Мрамор обладает уникальными свойствами для хранения продуктов. Он обеспечивает необходимые температуру и влажность и является естественным «консервантом», так как использование современных консервантов запрещено. При приготовлении используется сало от свиней, поставляемых из Пармы и Сан-Даниэле, известными своими ветчинами. Свиньи должны быть не моложе 9 месяцев и весить не менее 160 кг.



Итальянцы могут гордиться и другим сортом сала – из Коммуны dArnad ( Valle dAosta Lard dArnad) что на северо-западе Италии, где принцип приготовления почти такой же, как в Колоннате, только вместо мраморных емкостей используют деревянные – из дуба, ореха, или каштана. Видимо, на оригинальный вкус этого сала оказывают влияние танины и дубильные вещества, содержащиеся в древесине. Так что, будете в Италии – особенно в Тоскане, постарайтесь попробовать эти деликатесы – которые превратились из еды легионеров и каменоломщиков в мировой шлягер.



Однако, вернемся в прошлое. Римляне называли сало «лярдо», и в наше время есть такое слово, но оно обозначает уже не сало, а то, что иначе называется смалец. Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г.



Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали...



А знаменитая английская яичница с беконом? бекон – это вам что? Оно самое. Так что смело махнем рукой на мифы о вреде сала, в нашем-то холодном климате оно в разумных количествах совершенно необходимо. Я уж не буду говорить, что в настоящий огнедышащий красный борщ обязательно нужны шкварки, иначе это не борщ, а диетический макет борща, который дает об этом гордом блюде чисто визуальное представление.



Сало при умеренном употреблении считается весьма и весьма полезным продуктом. Есть такая штука, как арахидоновая кислота, в чистом виде не употребляется, увы, но зато это чудо содержится в сале и активно участвует в холестериновом обмене, клеточной и гормональной активности. В традициях русской кулинарии использовать при жарке и топленое масло, и, конечно, сало, то есть, наши предки любили готовить, используя жирные кислоты, не подозревая при этом об атеросклерозе и канцерогенности. И судя по всему, с ними ничего страшного не происходило.



При этом неизвестные исследователи рекомендуют для оптимизации эффекта сала в отношении гиперхолестеринемии сочетать его с чесноком. Именно это и есть рецепт успеха. Проводя регулярную профилактику, любой желающий сможет оздоровить свои сосуды, сердце и печень. Печень, если вы не знали, значительно оздоравливается, если в рацион питания ежедневно включать сало.



Холестерин, кстати, отнюдь не чужеродное соединение для нашего организма, где он выполняет массу важных функций: входит в состав межклеточных мембран и тканей организма, где находится либо в свободном состоянии, либо в виде соединений жирных кислот, участвует в синтезе составных частей крови и т.д. Нормой считается от 150 до 240 мг в 100 куб.см. крови, до некоторой степени это условный показатель, отражающий интенсивность процессов окисления жиров и углеводов в организме по мере их поступления и синтеза. Сообщается, что свиное сало является прекрасным желчегонным средством.



Другая ипостась сала — это его применение в токсикологии. Природный продукт, оказывается, идеально подходит для связывания радионуклидов и выводит другие токсины из организма. Главное — это регулярность употребления. Само собой, поедание сала рекомендовано как профилактическая мера. Вокруг нас столько волн, радиаций и излучений, что выйти из дома и даже просто оставаться в нём незащищённым для человека стало непозволительной роскошью. А с салом нам нуклиды нипочём.



Применение сала в качестве наружного средства имеет широкий спектр рекомендаций. Эта процедура показана при артралгиях, артозах, артритах любой этиологии, как средство реабилитации после операций и травм опорно-двигательного аппарата. Встречаются указания на выраженный положительный эффект сала при наружной терапии маститов и термических ожогов, поверхностных ран и отморожений. Поражает, что сало эффективно лечит пяточную шпору, снимает зубную боль и излечивает экзему. Достаточно только наружного регулярного применения.



Онкология не осталась без внимания. В сале растворяются канцерогены и вместе с ним выводятся из организма, поэтому в схемы лечения и профилактики онкозаболеваний необходимо ввести новый ингредиент — сало, конечно. Сало содержит и множество других ценных жирных кислот, которые участвуют в строительстве клеток организма, а также играют большую роль образовании гормонов и холестериновом обмене. Они связывают и выводят из организма токсины. Причем, по содержанию этих кислот, сало опережает сливочное масло.



Именно в сале в оптимальном, хорошо усвояемом виде содержится селен. По данным института РАМН, 80% россиян испытывают дефицит этого вещества . А спортсменам, кормящим матерям, беременным и курильщикам этот микроэлемент просто жизненно необходим. Кстати, в чесноке, который часто употребляют вместе с салом, тоже содержится большое количество селена. Сало не портится при долгом хранении . В продолжительных походах оно всегда было одним из главных источников физических сил для путешественников.



Если съедать пару кусочков сала на голодный желудок, то можно быстро добиться ощущения сытости. Это не позволит вам переедать, и вы сможете сохранить хорошую фигуру. В настоящее время, даже появились диеты для похудения, основанные на умеренном потреблении сала.



Редко какое застолье обходиться без сала. Что и говорить, прекрасная закуска под водочку, самогон или горилочку. Да и быстрому опьянению сало не способствовало. Так что учтите это, и перед возлияниями съешьте кусочек сала. Это может спасти от тяжелого похмелья. Происходит это потому, что жирное сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами быстро усвоиться. Алкоголь впитывается позже, постепенно, уже в кишечнике. Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты.



Салу можно слагать стихи и оды, петь о нем песни. Ведь даже увидеть сало во сне сулит богатство и здоровье. Сало используют для приготовления еды, на нем жарят и тушат овощи, его добавляют в каши. Сало солят, варят, коптят. «Чем натуральнее жир, тем лучше!» Соленое свиное сало как нельзя лучше отвечает этому требованию современной диетологии.



Если сало мягкое, маслянистое, расползается, значит, поросенка перекармливали кукурузой. Если сало жесткое – значит, поросенок подолгу сидел голодным. А самое вкусное и плотное сало получается, если животное питалось «по-свински» — желудями

Самое полезное сало — 2,5 см.под шкуркой

Кусочек сала – прекрасный «снэк» в рабочее время. Оно хорошо усваивается, не перегружает печень и дает аж 9 ккал энергии на 1 г продукта. Это гораздо полезнее, чем даже самая дорогая колбаса, булочка или пирожки.

Украинское сало обязательно с чесноком, венгерское – обвалянное в красном перце, эстонское – копченое… А вот чукотское сало – подкожный жир вовсе не свиней, а тюленей! Они очень близки по составу и, как ни странно, по вкусу.

В Советском Союзе ежедневное меню члена ЦК партии включало 50 г сала, сразу из-под шкурки...



Сало фигурирует в огромном количестве анекдотов про хохлов.

На митниці оглядають дядька.
Питають: "Наркотики маєте?"
"Маю", — відповідає.
Митники схопилися: "Де?! Показуйте!"
Дядько дістає отакенний шмат сала з часником. Митники перезирнулися.
— Це не наркотик.
— А я з нього балдєю...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меню вечера.

Курица по-мексикански
fleur-de-cassie.livejournal.com/169695.html#com...

Выдержка

- 2-2,5 кг курицы, разделанной на порции
- 100 мл оливкового масла
- 100 г кукурузной муки
- 1 крупная луковица
- 3 зубчика чеснока
- 0,5 ч. л. мускатного ореха
- 1 ч. л. тмина
- 1 ч. л. молотого кориандра
- 250 мл воды
- 250 мл красного вина
- 4 ст. л. перца чили в порошке
- 125 г бланшированного миндаля
- 150 г зеленых оливок
- 1 ч. л. семян кунжута
- соль
- нарезанная зелень кинзы

В глубокой тяжелой сковороде/кастрюле разогреть оливковое масло.

Кусочки курицы обвалять в кукурузной муке, обжарить со всех сторон до румяности; во время жарки посолить.

Лук и чеснок мелко нарезать. Когда курица подрумянится, добавить в сковороду лук, чеснок, мускатный орех, тмин и кориандр. Влить в сковороду вино и воду, убавить огонь, накрыть крышкой и готовить 45-60 минут, до мягкости мяса. Добавить порошок чили, готовить еще несколько минут.

Курицу переложить на блюдо. В подливу добавить оливки и миндаль. Немного кукурузной муки смешать с водой и влить в подливу. Хорошо перемешать, слегка проварить до загустения.

Полить курицу подливой, посыпать зеленью кинзы и кунжутом. На гарнир подать мамалыгу или рис и салат из апельсинов с красным луком и розмарином.

Думаю, брать оливки или маслины...

Салат из апельсинов и лука

www.1001eda.com/sicilijskij-salat-iz-apelsinov-...

Выдержка

апельсины – 4-5 шт.
лук (красный, белый или шалот) – ½ шт.
масло оливковое – 3 ч. л.
маслины – 12 шт.
кедровые орешки – горсть
соль, перец – по вкусу

Как приготовить сицилийский салат из апельсинов и лука:

1. Апельсины очистите от шкурки и белой кожицы. Порежьте их кружочками, удаляя зернышки. Сок соберите в тарелочку.
2. Лук порежьте тонкими кольцами и замаринуйте в апельсиновом соке на 10-15 мин.
3. Апельсины засыпьте луком, посолите, поперчите.
4. В апельсиновый сок налейте оливковое масло, размешайте, залейте салат.
5. Сверху положите оливки, посыпьте кедровыми орешками или рубленым миндалем и грецкими орехами.

Ну и груши в вине на десерт

fleur-de-cassie.livejournal.com/3807.html#comme...

Выдержка

Груши помыть (можно и почистить, но я как-то не сообразила), срезать у них "попку" для придания устойчивости в вертикальном положении и поставить в кастрюльку.
Туда же отправить чернослив, залить фрукты красным вином, всыпать сахар и довести вино до кипения.
Затем огонь убавить, добавить в вино специи (я положила гвоздику, корицу и кардамон), несколько ломтиков лимона и варить до мягкости груш. У меня ушло минут 20, смотрите, чтобы груши помягчели, но при этом не превратились в кисель.
Груши с черносливом извлечь из кастрюли, а оставшееся вино со специями уварить до загустения. Специи и лимон выкинуть, груши и чернослив полить сиропом, накрыть и дать настояться в холодильнике несколько часов.Груш у меня, как видите, было две, сорта конференс, вина налила грамм 150, гвоздичек положила две штуки, несколько зерен кардамона, половину чайной ложки корицы. Сахару добавила три столовых ложки, сироп получился довольно сладкий.
Груши я время от времени в кастрюльке ворочала, чтобы они равномерно тушились в сиропе.
Очень ароматный и вкусный десерт

Все было вкусно! Правда салат очень непривычен.

@темы: десерт, кура, Ленивая хозяйка, горячее, еда, фрукты, салат, Аника

---

Кто тут хомо сапиенс?:)

13.06.2013 в 21:35

Пишет  lexiff:

Особенности поведения невоспитанных кошаков в предгорьях Кавказа
Пишет мне камрад  Дворовый кот, ныне несущий службу в некоем горном районе беспокойной Ичкерии и жалуется:


"...вот сидим, и понимаем, что ни хера мы не разведчики, а лохи печальные - Решили мы отучить барса тырить бумагу из верзошника. По хорошему решили, а то по плохому рисково - сам понимаешь, оформлять ранение в боевой обстановке с формулировкой "отрихтован барсом при обороне рулона туалетной бумаги" неохота никому.
Достал он нас - приходишь к верзальне в поисках отдохновения, а необходимый атрибут процесса, бумага - отсутствует. Зато потом при обходах мы ее находим в зеленке, обслюнявленой и экибаной упоротого японца развешанной по веткам.
В общем, решили мы поставить на него хлопушку - чтоб он дверь верзални открыл и хлопнуло. Установили. Барс полез тырить бумагу, хлопушка сработала. Кошак удрал. "Ага!" сказали мы и совершили фатальную ошибку - поставили вторую хлопушку. Сработала она, когда мы только легли - около часа ночи. "Вот тебе, сволота пушистая" - злорадно подумали мы, а радостный сапёр установил свежую хлопушку. Бахнула она меньше, чем через час, а мы успели засечь скрывающуюся в кустах с глумливым хохотом хвостатую жопу. Выматерившись, мы поставили четвёртую хлопушку, которую этот гад радостно хлопнул меньше чем чрез пятнадцать минут. Вождь психанул и запретил ставить хлопушки. И всю оставшуюся ночь мы слушали, как расстроенный барс хлопает дверью сортира в надежде получить такой чудесный громкий звук, после которого начинают бегать смешные зелёные человечки, причём на команду "Пошёл на х..!" не реагировал демонстративно. Под утро, поняв, что шоу мы зажмотили, он вздохнул, укоризненным взглядом причислил всех нас к стану сексуальных меньшинств, резюмировал, что с паршивой овцы хоть шерсти клок, спёр бумагу и ушёл в лес.""

И в дополнение заметки лесничих вот отсюда
www.iks.ru/~nkp/arhiv/html_arhiv/2000/12/12_7.h...


В любом научном заведении с годами накапливается огромное количество всевозможных рукописных материалов. В Кроноцком заповеднике довольно объемную часть архива составляют "Дневники наблюдений", которые ведутся сотрудниками, работающими на территории. Ниже приводятся образцы "изящной словесности", которые уже много лет собирает старший научный сотрудник заповедника А.П.Никаноров. Стилистика и орфография сохранена "авторская".

"После 6-го км нас встретил приличный ветер. Вместе с нами над рекой летели 6 лебедей".

"Шел он (медведь) спокойно, кормясь растительностью по оттаявшим проплешинам шикшовника, но увидев галоп и вопли Р. (однако, более чем дикие) сам мишка заломился куда глаза глядели".

"На 8-ом км дважды подходил медведь. После облаивания собаки убежал с великим топотом и хрустом".

"Отвез С.В.Н. в Галкину землянку. Первый укус комара - 18 мая 1978 г., вечером - директора С.В.Н."

"Следы по маршруту в большинстве заячьи с примерно равной плотностью по всему маршруту с несколько большей плотностью с увеличением плотности растительного покрова".

"…в дереве в ращщелине сидела какая-то сова, и я убил ее для науки".

"Трясогузки лихо щебечут. Их уже несколько пар, но не все парованные".

"Около устья лимана труп озерной чайки, состояние трупа нормальное".

"Пройдя от устья Б.Чажмы до р. Валентина насчитал до 700 разных пород уток".

"Прибыл в Жупаново дорогой начальничек: Е.С.А. с чадами и домочадцами. Жизнь бьет ключом, повеселевшие леснички после неофициального приема в кулуарах, с уханьем, хотя и слегка путаясь в конечностях, грузят мешки и ящики. Слаженный ход работы изредка прерывается сложными, но, к сожалению, невоспроизводимыми печатно силлогизмами русского языка - кому-то наступили на ногу".

"Пройдя по лесу км 2, я столкнулся с медведицей. 2 медвежонка убежали в лес. А медведица решила со мной познакомиться - на дереве просидел ровно час. В другой раз пусть главный лесничий сидит на дереве. Остальной путь прошел нормально!

"На прибойке валялись останки каких-то морских рыб. За 200-250 метров до нас они взлетели".

"В р-не р. Шумной экскременты вегетарианского происхождения".

"В медвежьем помете на 90% содержится рябина. Ягоды рябины на вкус кисло-сладкие".

"Над морем видел семь ослов, летели с юга на север".

"Днем была очередная попытка белым кречетом похитить курицу. Пресечена действиями инспекторов!"

"2 медвежонка… паслись на Озерной куртине… Я подошел метров на 20, потом закричал, замахал руками, они не уходили, пошли на меня. Я залез на березу, медведи подошли ближе, я залаял, они пустились наутек".

"Медведь зашел в сени, когда я стал выходить из зимовья. Он стоял в сенях - я закричал на него, он неспеша стал выходить. Я пнул его в задницу, и он грустный пошел на прибойку". Поселок Богачевка.

11 апреля. "Соболь светлый крупный бегал около дома".

16 апреля. "2 соболя. Вроде самец и самка, весь день бегали округ дома, по крыше, по кладовке. Съели сыр, гады".

17 апреля. "Ночью соболя бегали по крыше друг за другом. Днем копались по очереди на помойке около дома. Соболя темные, примерно одинакового размера, вроде еще не линяют".

18 апреля. "Вновь весь день бегали знакомые соболя. На человека реагируют спокойно. Из кладовки приходится выгонять палкой. А едят они там галеты В.И. Мосолова - прогрызли стенку ящика и рассыпали все содержимое на пол. А теперь вот подкармливаются".

19 апреля. "Ночью около дома бродила росомаха и по крыше бегали соболя".

20 апреля. "Росомаха светлая, крупная крутилась днем около дома, но, почуяв запах людей, убежала".

23 апреля. "Ночью по крыше бегал соболь".

28 апреля. "Продолжались бои с соболями в кладовке".

29 апреля. "Соболь бросался на окна, пытался головой разбить стекло. Вечером 2 соболя в кладовке учинили драку (из-за галет В.И.Мосолова, до которых они добрались даже и в бочке). Бил обоих шваброй. Дыры забил кирпичами, но они спокойно их вытаскивают (целые огнеупорные кирпичи)".

30 апреля. "Бил кочергой соболя в кладовке".

3 мая. "Вновь соболя бегали по дому…"

4 мая. "Соболь оттащил 3 кирпича, но пролезть не смог. Пытался разбить окна".

5 мая. "Ночью соболь побывал в обоих коридорах и бочке, где доел галеты В.И. Мосолова. Я бил этого зверя шваброй по морде и с трудом изгнал. Вновь забил все дыры".

7 мая. "Получили по хорошему разряду, но это их не отвадило"" (электроразряд от мощного конденсатора - отчаянная попытка поставить наглецов на место - Н.А.)

9 мая. "Соболь вечером бросался на окна в коридоре".

17 мая. "Днем около дома крутился соболь, заметно, что начал линять".

"… Рядом с ручьем по склону террасы поднялись на ее верх - и по руслу ручья вверх - по первому распадку с левого его берега (ручья) поднялись на гребень мыса - и по распадку продолжению по направлению первого спустились к краю береговой террасы северней окончания мыса Кроноцкого - на расстоянии в среднем 100 м от края террасы параллельно ее краю дошли до непрохода (что северней мыса Кроноцкого) - от непрохода примерно по прямой до верхов ручья с водопадом у которого было начало маршрута - а далее обратно до кордона по своим следам". (Говорят, научного сотрудника, попытавшегося восстановить маршрут, через 20 минут отпаивали валидолом).

"Вдоль лимана пролетела летающая рыба синего оперения".

"Со стороны лимана доносилась весенняя песня зайца".

Из отчета о научной работе за 1981 г. м.н.с. А.Н.М., новообращенного териолога. Стр. 9: "Определение состава корма, частичный анализ экскрементов проводился органо-лептическим методом".

"Для включения в кадастр природных объектов, требующих охраны, на территории сельского Совета к нашему сожалению уже нет таких объектов".

Согласно приказа по заповеднику от 1.3.38. № 7 я был в командировке в п. Лазо Мильковского района. За время командировки была получена и завезена на базу п. Лазо строительная группа, состоящая из стропил, половых и потолочных балок.

Из дневника с отдаленного, глухого кордона: "Медведь подошел на 50 метров к кордону. Больше не подойдет!"

"Дед Тарасов рассказывал сказки про медведя, который к нему ночью приходит и сеть ему не дает ставить. Говорит - всю сеть порвал. Либо врет, либо привирает, но все равно ему морду набить надо. В первом случае за сказки, во втором за прикармливание зверя".

@темы: верзошник

---

Гранола

fleur-de-cassie.livejournal.com/169752.html#cut...

@темы: Ленивая хозяйка, еда, завтрак, Аника

---

Салат от Аники

с курицей.
Собственно перепост из-за соуса, остальное можно не запоминать))

Салат из курицы с ананасом

Отсюда fleur-de-cassie.livejournal.com/169304.html#com...

Выдержка

- 1 куриная грудка
- 200 г сельдерея
- 200 г консервированого ананаса

Для заправки:
- натуральный йогурт
- горчица
- мед
- соль и черный перец

Куриную грудку отварить до готовности, остудить, мясо порезать маленькими кусочками.

Ананас обсушить, нарезать кубиками. Сельдерей порезать некрупно.

Смешать курицу, ананас и сельдерей. Ингредиенты для заправки смешать, выправить на соль и перец. Полить салат заправкой.


Очень вкусный и освежающий салат, я все думала, какие еще ингредиенты можно к нему добавить, была мысль о моркови, но мы пришли к выводу, что и так прекрасно, а вот если бы ананас заменить на яблоко... тогда морковь была бы уместна, так появился второй салат.

@темы: кура, овощи, Ленивая хозяйка, еда, салат, Аника

---

Овладеваю...

искусством архивирования.
Принесла сейчас полные крылья горя. Главное, не плеснуть на домашних..
Когда человек падает внутрь своей уже безответной любви - его можно только ловить. Или это я не умею иначе?

@темы: ведь ведать это видимо

---

Прэлестно, просто прэлестно (с)

07.06.2013 в 04:29

Пишет  З. ГорынычЪ:

)))

06.06.2013 в 20:51

Пишет  Punch:

06.06.2013 в 18:20

Пишет  Кимури:

06.06.2013 в 17:46

Пишет  Рельмо:

аж проснулась...
впрочем, я сама так периодически попадаю - мечта)

06.06.2013 в 17:17

Пишет  Дорита:

Веселый автобус
Оригинал взят у ryba_barrakuda в Веселый автобус
Немногие знают, что бегает по одному из районов Праги веселый автобус. Точнее, про автобус-то знают, отчего же не знать, он ведь в расписании указан под сто девяносто третьим номером, но вот о том, что от станции метро Будейовицка до конечной своей остановки и в обратном направлении этот самый 193-й превращается в веселый, знает от силы сотня человек, плюс те редкие очумевшие пассажиры, которые однажды попадают в него случайно и больше стараются не попадать.
Маршрут этот заканчивается у грандиозного комплекса микробиологического института Академии Наук Чехии, а продолжается нашим институтом - экспериментальной и клинической медицины. В результате, до метро в нем едет куча-мала ученых-естественников, и почти каждая поездка превращается в трогательную смесь научной конференции и посиделок старинных знакомых. Не далее, как в пятницу мы с Доктором К. и Солнечным Л. ехали на сто девяносто тройке к метро. Выглядело это так.
Доктор К., вступив в автобус:
- Коллеги, добрый вечер, можете не вставать, я еще не настолько стар, чтобы уступать мне место. Я со скромным изяществом постою в уголке. Но напоминаю, у меня отличная память на лица.
(студенты - бакалавры и магистры - поднимаются с мест, а их в салоне человек шесть, и жестами приглашают нас сесть, докторанты и постдокторанты - их больше, чем студентов, потому что они все уже научились уходить с работы только после третьего пинка вахтера - улыбаются во весь рот).
Вредный голос из передней части салона:
- Самый старый тут я. И я уже с комфортом сижу, а ты мне до сих пор докторанта не вернул.
- И не верну, - невозмутимо отзывается Доктор К., взгромождаясь на сидение, как на трон, и приглашая нас с Л. последовать его примеру. - Он потерялся. Я его отправил в Голландию антителами заниматься, а он увлекся секвенированием микросателлитов, заметьте, даже не на шестой хромосоме. Вы воспитали предателя!
- Неправда! - возмущается вредный голос, - докторант Грушек просто очень увлекающийся человек, - однажды он у меня отпросился на три месяца в отпуск. Знаете зачем?
Автобус затаивает дыхание.
- Он увлекся квазарами! - торжествующе говорит голос из передней части салона, - и пока не перелопатил всю литературу о них, на векторы и трансфекты смотреть не мог - говорил, тошнит.
Насмешливый голос откуда-то из середины:
- Что, в его микроскопе случайно отразилось звезное небо, как в колодце?
- В ученом должно быть благородное безумие, - заявляет солнечный Л. - я, например, живописью увлекаюсь. Абстрактной.
- Я помню, - откликается скрипучий голос тоже откуда-то спереди. - Вы еще на гистологии таких уродов вместо клеток в тетради рисовали, что они мне снились по ночам, и только благородное сострадание к Вашим родителям помешало мне на экзамене поставить вам неуд.
- Профессор Прохазка! - радуется Л. - Я так давно вас не видел, как ваши дела?
- Скверно, - отзывается профессор Прохазка (строго говоря, Л. и сейчас его не видит - профессор совсем маленького роста, особенно когда сидит). - Нынешние студенты рисуют еще хуже Вас, а для того, чтобы выдавать свою бездарность за стиль им не хватает Вашего кругозора и Вашего нахальства.
- Зато у профессора статья новая вышла в Transplantation, - говорит счастливый девичий голос совсем рядом с нами.
- Новотная, не подлизывайтесь, - строго одергивает ее профессор Прохазка, - на завтрашней пересдаче это учтено не будет.
- Не трожь девочку, - это опять вредный голос спереди, - она у меня таких мышей с мукрвисцидозом вырастила - куда там этим слабакам из Геттингена. Если Грушек не вернется, и если ты ей завтра поставишь зачет, - я ее к себе возьму диплом писать.
(Раздается счастливый девичий вздох)
- Да бросьте вы о чепухе! - гудит бас из середины, - лучше вот что мне скажите: у меня больной, мы ему почку позавчера утром пересадили, антител нет и не было, иксэм чистый, ишемия минимальная - часа три, почему функция трансплантата отложенная?
Доктор К. прикрывает глаза:
Доктор Славик, у вашего больного на биопсии - клеточное отторжение, я только сегодня показывал студентам - хрестоматийный образец. Поправьте терапию и наберите мне, пожалуйста, пару пробирок крови, там у него очень любопытно популяции Т-лимфоцитов разделились.
- Спасибо. - басит нефролог, - А когда Бавария играет? Сегодня?
- Идите к черту со своим футболом, - напористый женский голос тотчас за нами, - Доктор К., почему до сих пор не сдан финансовый отчет за прошлый квартал? Почему Вы опять превысили расходы по грантам, и почему вас не бывает на рабочем месте, когда я пытаюсь до вас дозвониться?! Кстати, Доктор Славик, вас последние два пункта тоже касаются.
- Моя королева, - отзывается Доктор К., - разве Вас не предупреждали, что
любовь и наука не считают денег? А мое отсутствие - чистая случайность (ага, конечно, и это не Доктор К. сделал нам внушение, что тому, кто сдаст его пани Шульцовой - нашему главбуху, он лично отрежет все пуговицы на халате и рукава. Возможно даже с руками). - Поведение же Доктора Славика я считаю возмутительным. Хотите, вызову его на дуэль? В качестве оружия предлагаю пипетки.
- Кстати, о дуэлях. У меня вчера две крысы подрались, - печально говорит кто-то с задней площадки.
- Ну и что? - интересуется вредный голос спереди.
- Да ничего, только мы-то их выводили как крыс с пониженной агрессивностью.
- Не расстраивайся, - успокаивает другой печальный голос, - вот у меня контрольная группа кроликов сдохла. А все почему? Микробиологи думали, это свободные кролики и на них никто не работает, ну и накормили их. Из пробирки. - в голосе отчетливо слышны слезы.
- Это злобная инсинуация! - кричит кто-то одышливый, - Как представитель отделения микробиологии я отрицаю выдвинутое обвинение.
Голос главбуха:
- За кем числятся кролики, и как их будут списывать?
Чей-то обеспокоенный тенор:
- Да погодите вы списывать! Это не опасно для людей, то чем этих кроликов там накормили?
Происходит какое-то движение в двух частях салона - похоже, от того, кто говорил о кроликах и от микробиолога попытались отодвинуться соседи.
- Не опасно, - откликается ехидный голос, - микробиологам, слава богу, грант на изучение Эболы в прошлом году не дали, и они по-прежнему занимаются возбудителями кишечных инфекций у младенцев. Так что в крайнем случае весь институт пронесет. Как младенцев.
- Ну и что? Это тоже очень важная тема, - возмущается микробиолог. - Мы и до Эболы доберемся!
- Главное, чтобы Эбола не добралась до вас, - парирует ехидный голос.
- А знаете, я вот тут еду и думаю, - мечтательно говорит кто-то, если взять макрофаги и инкубировать их сначала с эпителиальными клетками, а потом на мембране. Потом быстренько супернатант в тризоле растворить, заморозить...
- Эй, уступите кто-нибудь место девушке с макрофагами, - басит Доктор Славик, - это ж у нее бред уже! Совсем загоняли человека! И в автобусе о работе думает.
- Никакой не бред! - возмущается профессор Прохазка.- Девушка, к сожалению не узнаю вас по голосу, вы ко мне зайдите завтра утром, обсудим подробности эксперимента, очень хорошая мысль! А Вы, коллега, если не заметили, то мы тут все немного того...гм...о работе бредим, пользуясь Вашей терминологией.
- Да ладно вам, - смотрите какая интересная статья о язвенном колите, - раздается еще один голос сквозь громкий шелест страниц.
Оставшиеся пять минут автобус, затаив дыхание, слушает выдержки из статьи, изредка прерывая докладчика меткими замечаниями по делу. Простые пассажиры боязливо жмутся к дверям, глаза у них медленно лезут на лоб.

---

И на приготовить. Первый и последний рецепт заинтересовали.

04.06.2013 в 16:39

Пишет  Караидель:

Итоги 61 недели: Рассольные и молодые сыры

Летний салат в лаваше

02.06.2013 в 18:26

Пишет  Dark Silfida:

Летний салат в лаваше
Фету порезать кубиками. Помидорки разрезать, удалить плодоножки и семена. Семена можно пустить в суп или соус, а вот в салате они дадут лишнюю "воду". К фете и помидорам добавить мелко нарубленную мелиссу (или мяту, или любую другую зелень на ваш вкус) и немного нарезанного чернослива. Если последний вдруг вам попался завяленный до каменного состояни - то замочите его в чашке с заваркой, а уж потом, когда набухнет, порежьте. Сбрызнуть салат растительным маслом и лимонным соком, перемешать и оставить немного постоять, чтобы все запахи и вкусы смешались. Получившийся салат завернуть в полоски тонкого лаваша и тут же подавать на стол. Хорошая идея для летнего завтрака.

Cordon bleu из куриной грудинки с фетой.

30.05.2013 в 17:14

Пишет  Verklig:

Cordon bleu из куриной грудинки с фетой.
Для Cordon bleu:
4 шт. куриной или грудинки индюшки по 150 гр
4 куска ветчины по 35 гр.
4 куска феты
Для гарнира:
600 гр. картошки
1 лук шалот
250 гр. порея
30гр сливочного масла
10 гр. муки
200 ml молока
125 ml бульона
125 ml сливок
белый перец
мускат
2 яйца
мука, сухари
лимон
20 гр.тыквенных семечек
4-8 ч.л. тыквенного масла
На масле обжарить шалот, добавить ложку муки, залить холодным молоком, чтобы предупредить образование крупинок, затем бульон и сливки. Посолить, поперчить и потереть мускат. Дать покипеть 10 минут. Добавить порей, дать покипеть ещё две минуты, затем добавить предварительно отваренную и порезанную кружочками картошку. Она должна только согреться.
В грудинке сбоку сделать острым ножом кармашек, выложить его ветчиной и куском феты, заколоть зубочисткой. Не забыть потом зубочистку убрать!
Обвалять в муке, затем в яйце и в сухарях, обжарить на сковороде с каждой стороны по 6-8 минут, до красивого золотистого цвета.
Выложить на тарелку картофель в сливочном соусе, на картофель уложить наш Cordon bleu,ломтик лимона, сверху обжаренные тыквенные семечки и брызнуть тыквенного масла.

Капрезе с каракатицей

30.05.2013 в 12:36

Пишет  Караидель:

Капрезе с каракатицей
Добавление к капрезе ещё одного цвета и вкуса - очень правильная идея. Тем более, что полента замечательно сочетается с чернилами, подчёркивая их морской вкус. Плюс зернистая текстура - в сумме получается чем-то похоже на жареную икру. Орегано здесь очень уместен, с базиликом было бы не так хорошо. И что я особенно люблю в таких рецептах - всю предварительную подготовку (варку поленты) можно провести заранее и приготовление салата перед подачей занимает не больше 5 минут. Да и полента варится недолго, так что рецепт вполне можно считать быстрым.
Кстати, чернила я использовала замороженные - наморозила в сезон. Они отлично сохранили свой вкус и цвет. Я даже их не размораживала, просто плюхнула чёрную ледышку в кипяток - заодно сохранила руки не чёрными.

Надо:
250 грамм поленты
100 грамм каракатицы
1 ст.л. чернил каракатицы
300 грамм моцареллы
3 помидора
маленький пучок орегано
оливковое масло
соль
перец

Вскипятить 350 мл воды, добавить чернила, посолить, если необходимо (осторожно, чернила бывают довольно солёные). Каракатицу распустить вдоль на широкие полосы и порезать поперёк "лапшой", всыпать её в кипяток с чернилами, дать повариться минуту-две. Всыпать поленту при постоянном помешивании и варить до загустения (должна получиться очень густая каша, кипящая с характерным "плюхающим" звуком). Слегка остудить, сформировать на листе фольги "колбаску" из поленты, плотно завернуть, убрать в холодильник как минимум на несколько часов. "Колбасу" из поленты, моцареллу и помидоры порезать на ломтики, выложить на блюдо, посолить-поперчить, щедро полить оливковым маслом и посыпать орегано.

Cаганаки.

30.05.2013 в 12:29

Пишет  Verklig:

Cаганаки.
Похоже неделя эта моя.
Я говорила, что могу ежедневно выставлять рецепты блюд из сыра?
Сегодня будет греческая кухня.
Саганаки на самом деле не блюдо, а такая небольшая сковорода, на которой в греческой кухне жарится всякая всячина. Слово это входит в название блюд с жареной фетой или халлумой, стоит перед или позади названия сыра. Халлуми это тоже овечий сыр, который хранится в рассоле, напоминает моцареллу, только плотнее.
Расскажу о блюде-фета саганаки.
Как всегда просто.
Разбиваем яйцо, добавляем немного молока, щепотку орегано, размешиваем, обмакиваем кусок феты, затем обваливаем в сухарях и снова макаем в яйцо и на сковороду в оливковое масло. Переворачиваем кусок сыра только один раз, чтобы он сохранил форму. Подаём с лимоном, помидорами, посыпаем крупно молотым чёрным перцем. Часто подают с креветками.
Приятного аппетита!

Фета с томатами.

29.05.2013 в 15:35

Пишет  Verklig:

Фета с томатами.
Сегодня будем грилить.
Понадобится 200-250 гр овечьего сыра-фета, два больших помидора или много маленьких, лук, чеснок, листья базилика.
На алюминиевую фольгу разложить снизу кусочки феты, сверху порезанные кружками помидоры, посыпать луком, чесноком, добавить несколько листочков базилика, опять слой феты-помидор-лука, сбрызнуть оливковым маслом, посолить, поперчить, плотно завернуть фольгу, чтобы можно было на гриле перевернуть. Держать на каждой стороне по 10 минут. Готово!
Можно экспериментировать с любыми овощами, очень хорошо фета и спаржа.
У кого нет гриля, можно делать в духовке. Будет без приятного запаха дыма, но тем не менее -вкусно.
Пробуйте!

Frittelle di zucchine e Mozzarella - оладьи с цукини и моцареллой

28.05.2013 в 11:10

Пишет  Verklig:

Frittelle di zucchine e Mozzarella - оладьи с цукини и моцареллой
Это не просто оладьи, это ОЛАДЬИ, да ещё итальянские!
Такое простое, такое быстрое и невозможно вкусное блюдо. Хоть на завтрак, хоть на ужин. Готовить его уже удовольствие. Только смотреть, как сочетаются яркие краски, как они смешиваются, когда вы начинаете крошить зелёный цукини, красные томаты и между ними кусочки белоснежной моцареллы, уже завораживает.
Я делаю оладьи на минеральной воде с газом. Можно брать безалкогольное пиво. Можно и просто воду.Молоко тоже можно. Кто как хочет, кому как привычнее. Мой рецепт придуман не мной, я его переняла без всяких изменений от обычной домохозяйки, итальянки, совсем даже не повара.
Итак:
неполный стакан минеральной воды
1 яйцо
хорошо посолить и поперчить
добавить столько муки, чтобы получилось тесто гуще, чем на блины
Небольшой цукини, две-три мелких (черри) помидорки, зелень (петрушка, базилик) и моцареллу мелко крошим, добавляем в тесто, перемешиваем и жарим оладьи в растительном масле.
Такой вкуснятины вы ещё не ели!
Мои ПЧ повторяли рецепт и были в восторге.
Фото, к сожалению, не сохранилось.

@темы: сыр, овощи, Ленивая хозяйка, еда, салат